倾诉人:橙子 36岁
今年和老公都是本命年。都说本命年不好过,他们深有体会。年初的时候,先是公公摔伤了腰,“五一”刚过,婆婆又查出了癌症。他是独生子,还得上班,只能请保姆。可是即便如此,几个月来他也是精疲力尽,每天下班先去父母家,等回到自己家时,累得就只想睡觉。家里他完全顾不上,她一边上班一边带孩子,也很累。她平时就比较爱玩,家里出了这么多事以后,她觉得更得抽出时间散散心,有时候晚上会去健身、听演唱会,周末偶尔安排郊游……这一切,他都看不惯,没事儿的时候她可以玩,现在家里两个老人都病了,怎么还有这么大的闲心?如果有时间,为什么不能替换替换他?她也很委屈,难道公婆病了,她都不能有自己的生活了吗?也和他一样,天天愁眉苦脸?那样什么问题都解决不了,只能让情绪更糟。再说,作为儿子儿媳,他们出钱出力,她不觉得亏欠什么。前几天,她准备休年假,开学前带孩子出国玩一趟。他为此和她大吵一架,说她心里根本没有自己父母,甚至口不择言,如果你爸妈病了,你还美得起来吗?
1 今年到底怎么了 家里老人接连生病
也不知道从哪儿传下来的,说本命年不好过,我以前不信,这回可是真信了。我和我老公同岁,24岁那个本命年的时候,我们俩结的婚。今年36岁这个本命年,我们俩可是不好过了。年初的时候,我公公骑自行车摔着了,伤到了腰,非常严重,做了个大手术,人才没瘫。不过人家大夫说了,这个岁数想恢复到从前肯定是不可能了,以后行动多多少少会受影响。我早就提醒过我老公,让他管着点儿他爸,快70岁的人了,别再骑自行车了。他倒是说了,可是我公公不听,这老爷子可犟了。出院以后在家养伤的这段日子,别提多磨人了,这样也不行,那样也不行。那时候主要是我婆婆照顾,我老公有空就过去帮忙,两个人都被折腾得够呛。
后来我婆婆就总感觉不舒服,我们都以为是伺候我公公累的,结果到医院一查,竟然是胃癌。那是五月份的事儿,然后接着就手术、化疗,到现在还有好几个疗程呢。我婆婆倒下以后,家里就只能请保姆了。我老公总请假也不现实。我们自己家他是顾不上了,下班先回他们家,周末的时候都得在那边,因为人家保姆得歇班啊。就这么一直连轴转,我老公白头发都出来了。我知道他是愁的,这接二连三的出事儿,能不愁吗?每天回家,他倒头就睡,别说跟我,对孩子都很少笑。有时候我劝他,在老人面前别总那么愁眉苦脸的,他们心情不好,身体恢复得就慢。
2 我出去放松是为减压 老公却看不惯
现在人们的压力都挺大的,何况再遇到家里两个老人都生病的情况。虽然公婆那边不用我亲力亲为,不过我也肯定得跟着走心思,他们毕竟是我老公的父母,是我女儿的爷爷奶奶。再加上我一边上班,一边自己带孩子,身心也很疲倦。我这个人,从上大学的时候就爱玩,那时候几乎每个暑假都跟同学出去旅行。我的爱好也特别多,游泳、跑步、唱歌、跳舞……平时我就用这些方法放松、调剂,家里出事以后,时间肯定是不如从前宽松,不过我也尽量抽时间给自己减压。工作日的晚上,我定期会把孩子送去我爸妈家,然后去健身房锻炼一两个小时。有时候还会带着孩子去听演唱会,我和女儿有共同喜欢的歌手。如果周末天气好,约上三五好友带上孩子去近郊走走。我觉得这种生活方式很正常,也很健康,因为一直以来我都是这样。可是,老公看不惯了。
很多次他跟我说话,明显就带情绪。那天我和朋友出去吃饭到家比他晚,他终于爆发了。他问我到底什么意思,自己焦头烂额,我却还有闲心出去玩?我也没控制住自己,因为之前他对我话里有话、语中带刺,我已经忍很久了。我告诉他,作为妻子,我对家对孩子一人承担、尽职尽责;作为儿媳,我关心公婆,出钱贴补他们看病。我觉得自己已经做得很到位了,我利用业余时间放松身心,也并没有什么不对。难道公婆身体不好,我连自己的生活都不能有了?像他一样每天哭丧着脸就好了?那样不仅什么现状也改变不了,回头再把自己身体搞垮了,这个家就更没指望了。每天过得像苦行僧一样,就能证明心里有公婆,简直是可笑。
3 我带孩子玩他也不乐意 还口不择言
那次争执之后,我们俩冷战了一段时间。他照样忙得不可开交,几乎是他们家、我们家、单位、医院,四点一线。我不是不心疼他,下班以后花好几个小时给他煲汤。他倒好,我把汤摆在餐桌上,他装看不见,直到放凉了放坏了。既然他不领情,我也没必要热脸贴冷屁股。后来是因为一次商量给孩子换兴趣班的事儿,我们俩才结束冷战。周末的时候,我有时也会去公婆家看看,不过公公行动不方便,大夏天的我一个做儿媳的待时间长了也不方便。为这我老公也不乐意,觉得我嫌弃他爸妈,不想留下伺候。我说不方便,他不信,还好意思问我,你又不是没结婚的大姑娘,再说你嫁过来10多年了,都是一家人,跟自己爸妈有什么不好意思的。真是话不投机半句多,别说儿媳和公公,就是女儿和自己爸爸,该避讳的也得避讳啊。我看他是累糊涂了。还有,我跟公婆乐着说话他也挑剔,老人这么难受,你那么开心干什么?还讲不讲理了,我不也是为了给公婆解宽心嘛,难道去了就哭啊。
我们前几天又吵起来了,而且吵得很大。现在不是已经开学了嘛,半个多月之前吧,我准备请年假,然后趁开学前带孩子出国转转。我话还没说完,他就急了,指责我不拿他父母当回事儿,不拿他当回事儿,家里都乱成一团了,我还一门心思想出去疯。我说是为了孩子,他根本不听我解释,让我别用孩子当挡箭牌。让我再也听不下去,濒临崩溃的是,他竟然诅咒我的父母。我就想知道,要是你爸妈病了,你还能美得起来笑得出来吗?他有事儿说事儿,拉上我父母干什么?还说得这么难听。是不是疯了?
[来言·去语]
舒阳:又在冷战?
橙子:对,并且不打算结束,也不知道怎么结束。他说的是人话吗?我爸妈招他惹他了?
舒阳:他这么说确实不对。无论如何,夫妻有矛盾,就事论事,不要牵扯双方父母。
橙子:我看他是被他爸妈折磨神经了,以前他从来不会和我这么讲话。
舒阳:现在是他最难的时候,作为妻子,尽量多担待吧。
橙子:他再这样,我真不想跟他过了。
舒阳:因为他说你父母,还是因为他埋怨你?
橙子:都因为。总不能公婆病了,我连玩都不能玩了?笑都不能笑了?
舒阳:没说不能,不过什么事情都有个轻重缓急,也都得分场合吧。
[舒阳随感·保持清醒]
前几天的一篇文章,妹妹来倾诉,爸妈偏心姐姐,她既想不通,也很难受。文中提到了“一碗水端平”这件事,身为父母,面对孩子们,要一碗水端平;结婚以后,面对双方父母,晚辈们也要一碗水端平。还是那句话,绝对的滴水不漏既不科学,也不现实,但是起码的平衡要掌握。这里没有整齐划一的角度,因为亲情的平衡,凭借的是一种感觉一份良知。听起来都是很虚无缥缈的东西,所以要落到实处也的确不容易,要经过磨合,甚至也要有适当的让步。自己的父母,和对方的父母,一方是养育自己的人,一方是养育自己爱人的人。没有后者,也就没有你们夫妻之间的缘分。当心里不舒服的时候,这样想一下,也许就知道应该怎么做了。如果还不确定,不妨换位思考一下,终会有答案。