[倾诉人·事]

  沫沫,35岁,当初为爱步入婚姻,婚后却发现,不仅公婆对他们的事情干涉过多,老公也对父母言听计从。儿子出生后,这种情况愈演愈烈,公婆几乎不让她插手孩子的事情。她自认是个全能妈妈,可是公婆偏说她不会带孩子,而且为人太强势,老公也跟着帮腔。

  这种婚姻生活让沫沫觉得窒息,她甚至一度提出过离婚。老公不同意,说自己离不开她,他在生活中也确实依赖她。可是一旦公婆和她有分歧,老公就会立刻站到她的对立面去。

  吵吵闹闹中,家里出事了。刚上小学一年级的儿子生了重病,对她认可的治疗方案,公婆也多次横加阻拦,在她看来都是无知的表现,更是无理取闹。在这种关键时刻,老公还对父母唯命是从,反过来骂她不懂事。在她的拼命坚持下,经过半年多的治疗,孩子的病情暂时稳定了。她却累得有些挺不住了,身体累,心更累……

  公婆管得太多 连孩子都不想让我带

  我的工作不忙,周末从来不加班。我最大的乐趣就是逛菜场,然后一通采买,在家里做出一大桌色香味俱全的饭菜来。这么说吧,我们家从来没买过馒头,我都是自己蒸。逢年过节各种应酬,也都是我出面。即便算不上出得厅堂入得厨房,也绝对不是笨媳妇、懒媳妇。别人都夸我能干,羡慕我老公命好。唯独公婆看我不顺眼,我怎么努力他们都瞧不上。从我们筹备结婚的时候,我就感觉到了,对所有事情,公婆都想大包大揽。说出来可能都没人相信,新房从装修到布置,我什么都没管,公婆全部自说自话、自作主张。我当时没表现出任何不满,主要考虑到我老公是独生子,公婆肯定是管惯了,以后慢慢会好的。

  儿子出生后,我才真正领教公婆的控制欲。自从我上班,把孩子交给公婆的那天起,他们总是想方设法不让我接孩子回家。有时候我一天去好几次,孩子也接不走。公婆说我一来接,孩子就哭。可是公婆有一个雷打不动的宗旨,就是不能让孩子哭。只要不哭,怎么着都行。孩子知道跟我回家我得管他,所以就用哭的这一招儿。有时候勉强让我把孩子接出来,公婆不仅要送到小区门外,还一步三回头,依依不舍的,好像孩子不是跟我这个亲妈回家,而是入虎穴狼窝一样。我到底哪里做得不好,让公婆抓住了把柄,然后非要给我扣上一顶不会带孩子的“帽子”。

  无论何事 老公永远站在他父母一边

  如果仅仅是公婆为难我,我可以忍。毕竟我是和老公过日子,不是和公婆。但是,如果枕边人都不和自己一条心,这日子真的是没法儿过下去。结婚十年,我老公什么事情都听父母的。我有时候就想,既然你那么离不开父母,结婚干什么?对公婆干涉过多这件事,我老公从来就不觉得这是个问题,还认为我不知足、不领情,他父母为我们付出这么多,我应该知恩图报。问题是,我没有逼他们付出,很多事情我自己可以解决,是他们非要包办代替。尤其是看孩子,我承认公婆是真心疼爱孩子,也承认他们很辛苦,可是公婆和老公经常挂在嘴边的话是,“给你看孩子……”这话听起来没毛病,确实是给我看孩子,不过这孩子也是你们儿子的不是吗,怎么感觉好像是我从别家带来的一样?话糙理不糙,实在是他们一家的逻辑太奇葩——你能看孩子,我们偏说你不能看,所以非要帮你看,然后你还必须感恩戴德。所以,这日子过来过去,我始终是他们家的外人。他们对我不满意,是因为觉得我不听他们的话,在怎么带孩子、教育孩子方面,我总有自己的想法。

  其实结婚前,我老公是很爱我的,为了追我做了很多疯狂的事情。即便婚后过得不如意,我老公在生活上也是比较依赖我的。但是无论任何事,只要公婆和我的意见相左,我老公肯定站他父母一边。这种婚姻生活让我喘不过气,我一度提出过离婚。最后是我老公不同意,他说离不开我。可是之后的日子并没有任何改变,我们的感情也一直在做减法。

  儿子生了重病 公婆还多次阻挠治疗

  这些事已经让我焦头烂额了,没想到更大的打击还在后面。儿子刚上小学,就患了重病,生命危在旦夕。全家人都蒙了,在医院的楼道里哭。我也哭,可是我不能一直哭。现在谁也替不了我,因为我是妈妈。儿子生病期间,我每天只能睡三四个小时,居然还胖了。儿子化疗吃不下东西,我就把他剩下的都吃了。我得吃,我得活着,我得好好活着,为了我的孩子。儿子的病很罕见,医生的治疗方案也是摸着石头过河,好在化疗对儿子的病很有效果。结果就在这个关键时刻,公婆居然站出来说不化疗了,化疗对人伤害太大,既然好了就坚决不做了。八个疗程,刚刚进行了三个,哪里是好了,只是药物起了作用。让我既寒心又愤怒的是,老公在他父母面前,竟然还一句话也不敢反驳。我管不了那么多了,我儿子的命重要。我告诉他们,谁要是影响我儿子治病,我和谁拼命。

  到了移植阶段,我公婆又跳出来说不能做,做移植容易死人。谁告诉你们的?就算你们说得对,可是你们知道吗,如果不做移植,我儿子有可能活不过半年。这一次我已经没有力气和他们理论了,我太累了,从里到外的累。面对这么大的事情,他们不说齐心协力,还变着法儿地搅和,恨不得还让我听他们的。对不起,这次不可能了,因为这事关我儿子的生死。你们可以不帮忙,但是请别帮倒忙。因为我的坚持,儿子终于闯过了生死关,现在已经重回学校了。可是我,觉得整个人都已经瘫了。

  [来言·去语]

  舒阳:听你说完,感觉特别累。不过,孩子的病情稳定了,这是最大的安慰。

  沫沫:但是我的心还没完全放下,这个病复发率很高。

  舒阳:别想太多,一步步来,事情总归是在往好的方向发展。

  沫沫:我也经常这么劝自己,只是除了孩子的病,公婆和老公对我的态度也一直让我很难受。

  舒阳:你刚刚经历了这么大的磨难,还是先缓口气,有些事暂且放一放吧。

  沫沫:还有一件事,我想生个老二,一是将来可以照顾哥哥,二是万一……我到老了也有个依靠。不过我老公好像没这个想法。

  舒阳:现在这个时候,我不觉得这是个明智的决定。生老二只是为了照顾哥哥,对这个孩子不公平。另外,你的婚姻状态,不太适合迎接新生命。作为女人,身心俱疲,也不是怀孕的好时机。任何时候,孩子都不是救命稻草。

  沫沫:我也是心里拿不准,我再考虑考虑。

  [舒阳随感·拐点]

  婆媳之间,永恒的话题。儿媳嫌弃婆婆管得多,婆婆抱怨儿媳不领情。这种走不出来的怪圈,比比皆是。但是我始终相信,大多数婆婆都是发自真心、出于好意,大多数儿媳也都把婆婆的辛苦看在眼里、记在心上。只不过有的婆婆不懂得适可而止,有的儿媳不明白“良言一句三冬暖”。作为老人,该管的管,不该管的别管。作为小辈,该说的好话要说,多说、及时说。如果都能做到,矛盾也就找不到土壤了。而作为儿子、作为丈夫,本该是“消防员”,却总干“火上浇油”的蠢事。有时候他们是真的拎不清形势,有时候的确是被父母管傻了。其实,一个家的不愉快,说来说去都是鸡毛蒜皮。

  何况,在生死面前,一切都是小事。经历了孩子重病这么大的事情,希望这一家人可以想明白,日子应该怎么过。但愿这个不幸能成为一个转折点,让这个家庭驶向幸福的彼岸。