倾诉人：朴素 26岁 职员
小时候我奶奶给我一个外号：粘豆包。她说这话时满脸慈爱，我知道她是出于对我的喜爱。现在回头看，这三个字倒成了我的大名，刻进了我的骨子里。
阿德说：这三个字给我的第一印象是很温柔，当然每个人的感受各不相同。
作为一个男人，温柔会是褒义词吗？我现在越发感觉到了，我性格里边的问题——别人觉得我很温柔，可我认为这就是软弱。因为慢性子，我对人对事都比较慢热。好像得等到有了十足把握，我才能说服自己迈出那一步。结果往往是，机会转瞬即逝不说，还弄得周围人议论纷纷。有两件事值得说说。一个是上大学时争奖学金。其实我的各项条件都符合标准了，就是败在了不主动、不积极。等过了时效期，我才着手准备素材，结果可想而知。后来班上重选班委，看着有的同学毛遂自荐，我内心深处真的是很羡慕，也想找个机会证明下自己。可是直到大学毕业，我都没有登上舞台。还有就是求职之后的事了。负责招聘的老师到现在都跟我关系不错，她说看重我踏实认真，可是我过于内向了，造成工作多年也得不到领导的提拔。不是我没有工作能力，也不是他们不赏识我，而是机会就这么多，一堆有能力的人都在争取，我这么低调，他们要么想不到我，要么觉得我高风亮节，不把这些当回事。
阿德说：其实我蛮喜欢和内向的人交朋友。
他们说出的话一般都经过深思熟虑，没有太多废话。
我知心朋友就那么几个。我们几个聚会特别有意思，找个人气冷清的餐厅一落座，各自干自己的事，相互也不怎么打扰。不是说我们多有个性，而是觉得我们都属于一类人，不需要说那么多漂亮话缓解气氛。反而因为没有这么多客套，这些年来彼此遇到什么难事，彼此都能成为一个依靠。说真的，我之前还挺享受这个状态的——在一个舒适的小环境里生活，不需要接触外界那么多喧嚣和繁杂。可是随着逐渐长大，我发现不去接触社会，真的不现实。而且你的社会身份也不是单一的，需要和各种各样的人打交道，为了节省时间，也得迅速拉近关系。用现代人的说话，就是减少沟通成本。
阿德：这是以结果论来做的定义。为了最后的结果，大家这样改变自己无可厚非，但我觉得每个人各具特色，在某些领域还是要保留特色。
我的“特色”保留在了感情世界中，这也是我眼下最大的烦恼了。上学的时候，我有过意中人，可是羞于表达，浪费了在校时间。这件事让我有点耿耿于怀，特别是看到这个姑娘和我们班一个男孩走到了一起，我就觉得那个男孩处处都不如我。那个时候，我就发誓，下一次恋情一定要勇敢一点。
后来就遇到了我现在的女友。她是我哦朋友的朋友，那次见面不是为了撮合我们，而是都想打发无聊的时间。她显然比我主动的多，饭桌上一直问东问西，我有点疲于应付，觉得这个女孩打破了我们之前聚会的默契——不说没有的话。回家之后，她的微信就发来了聚会照片，还特意申明把我单独修了修图。我回复了一个笑脸，她竟然直接说，我有一种忧郁的气质，她很喜欢。这句话，一下子就让我方寸大乱了。我承认我有点过于敏感了，开始胡思乱想她说这话究竟目的何在。是向我表达心意，还是无心之言？如果是前者，我该说点什么？直接拒绝她显然不太礼貌。那两天，我一直七上八下的，总觉得有事情发生。果不其然，她没过几天就出现在我公司附近，说要约我一起吃晚饭。我竟然有点如释重负——预感成了真，即便这件事在我看来，还是有点勉为其难。
阿德：给我感觉，从这个时候开始，你就被这个姑娘牢牢拿下了。
我们吃了饭，还看了电影，我送她到家门口的时候，已经快十一点了。我觉得有点匪夷所思——我明明不想接受这段恋情的，为什么还要这么配合她？而且看到我满脸尴尬，她显得特别兴奋，明显激发了她更大的兴趣。她和我说，特别喜欢看到我的大红脸，觉得我特别真诚可爱。
在我的世界里，这些形容词都是默默说给自己听的，能够大剌剌地说出来，那是别人的事。可是真有人这么对我说，我除了惊讶，还会有一点虚幻感——我不知道这是不是一种美妙，被肯定的美妙。我们就这么糊里糊涂走到了一块。我们每天清晨互道早安，晚上语音一会，周末出来见面吃饭，时间就这么滑过了好几年。我有时候也很惊讶，我竟然能和她交往这么长时间，毕竟我们性格真的不太一样。
阿德：也许是一种奇妙的互补。
起初听你说到了分手，你们之间发生了什么不可磨合的矛盾？
给我感觉，我身上的这些特质，对她而言不再构成吸引力了。之前她觉得我踏实低调，还学过一点美术，虽然话不多，也算是个情趣之人。这两年开始谈婚论嫁了，她变了一副表情——总是在我身后唠叨，说我不主动、不争取、不上进。我知道她说的没有错，可是我之所以成为我，也是因为这些特质存在啊。如果当时她因为这些喜欢我，为什么现在成了她眼里的缺陷？
我们的争吵开始升级。原来最多是谁也不理谁，下一次见面又烟消云散了，她总说我就是个小孩子，不跟我一般见识。我其实也做了很多改变，比如针对她的兴趣爱好，学一点技能，为了增加一点共同语言。或者记住一些纪念日，选一份礼物表达心意。我知道我和那些情圣还差距很远，但我真的做了功课，让她感受到我的热情。但她似乎并不满足这些。我们聊过婚房装修、蜜月安排这些具体事项，她总是一副滔滔不绝的样子，我想表达点什么态度，她也是一副嫌弃的模样。我跟她说，我和家里人关系谈不上热情，但三不五时希望能回家吃一顿，陪陪父母。她笑话我是妈宝男，虽然我知道这是玩笑话，可我真的不舒服。我的工作，成了最后的导火索。
一年前，又到了中层提拔的关键时刻，我再次落马。她显然比我还要失望，甚至在打着安慰我的外出聚餐时，给我教训了一通，说我不懂得经营关系，不懂得表现自己云云。其实我何尝不知道自己的差距，其实我之前也走访了几位老领导，但我真的技不如人。我当时就想一个人静静，或者她来抱抱我，就足够了。
阿德说：所以你痛定思痛，想过跟她分手？
我觉得我们真的不合拍。几年前我没搞明白为何在一起，现在得搞清楚为何不能在一起了。我不想再耽误下去了，一来是得对她负责，女生年龄这么宝贵，二来我不想找一个老师型的女朋友，天天在我耳边教育我怎么为人处事。我鼓足勇气，跟她摊牌过的。我说我们这样下去都是彼此折磨，还是好聚好散吧。她显然有备而来，一开始就沉默不语，后来就是放声大哭，甚至差点背过气去。她说自己太委屈了，这么多年苦心经营感情，到头来我还不领情。她一桩桩一件件的叙述，竟然给了我一种错觉：我能活这么大，她是有头号功劳的。如果我跟她分手，就是忘恩负义。
我心一下子就软了。我不是小人，也不是恶人。某些时刻，我觉得她说得没错，就是我过于软弱了，在该体现男子汉气概的时候不去承担，到头来压力都给了她。她哭着求我，再给我们彼此一个机会，要不老了之后一定后悔。我被她说动了。又回到了恋人关系，然后又出现了问题，提出来分手，又被她言语降服，再次回到原来的轨道。一年多来，这成了我们关系的循环，以至于她有一次跟我说：认命吧，咱们这辈子就得相互折磨下去。
阿德：你不想这样消耗下去了。可是你又不勇敢，迈不出关键一步。
连分手，我都没有勇气，你说我还能做什么事呢？我觉得自己挺可悲的。
阿德说纠结：这个世界上，真的有内向之人吗？我认为，所谓的内向和外向，都是主观所见。对我们不感兴趣的领域，我保持冷淡或拉开距离，观者认为我不合群、不积极、不主动，可当事人心里明白，我不想在这里浪费时间。这是一种自我选择。
当然，也会存在一种情况：内心热情似火，外表冷若冰霜。我以为，这种反差要么是摆一种造型，刻意地显示与众不同，要么没有掌握沟通的技巧，或者对于表达自我缺乏足够的自信。
事实上，正确的了解自我很难，适当的表达需求难上加难。正因为难，去发现未知领域和突破自我，才是人生路途中的有趣之处。如果只停留在舒适圈里，风景有点单一，为什么不走出去看看？学会拒绝，学会说不，不为难自己，不失信于人——悠游寡断，是人生最大的负能量。
