倾诉人：达姨 55岁 退休

　　天气热了起来，我心里也有火，内外交织，也就演化成了眼下的焦头烂额。特别是一想到儿子的婚期快了，婚房都还没搞定，做妈妈的我就觉得自己特别无能——之前在工作岗位，我也是一把好手，怎么一退下来就变笨了呢？

　　阿德：买房可是大事，真不能疏忽大意。

　　要是我们俩换房，估计也不会这么麻烦。问题是我就有这一个儿子，从小就跟宝贝疙瘩似的供着，现在要给他操持婚事了，我怎么能掉以轻心？别说我了，亲戚朋友都看着呢，他们说儿子打小就招人疼，婚礼一定要来喝喜酒。不知道为什么，我现在一想到婚礼现场那个激动场面，眼眶就不自觉湿润起来了。孩子爸爸总说我眼窝儿浅，可他这些天不也是寝食难安吗？

　　本来我们打算两年之前买房装修的，按理说时间挺富裕的。可是现在时间全都浪费在了选房这件事上。我以为我是为了两个孩子着想，谁想到他们根本就不领情，尤其是我那个儿媳妇，一天一个想法，计划根本跟不上她的变化。我其实也想到当甩手掌柜，可首付的钱是我们掏的，以后的房贷虽然是儿子还，但生活开支估计我们还得贴补，凭什么我们在买房这件事上没有话语权？特别是想到我们所有的努力都是为了他们过上好生活，受累却不讨好，就觉得自己的付出不被认可，还被埋怨，真是令人伤神。

　　阿德：你们分歧点是什么？

　　因为手头的存款有限，最开始说是买个一室，去中介看了一圈二手房，儿媳妇的脸色逐渐黯淡下来。我清楚这个年纪的孩子没吃过苦，都属于娇生惯养，尤其是女孩都希望婚房宽敞又大气，怎么能忍受昏暗的走道和没什么绿化的小区环境？换作是我，估计也不答应。

　　但这份将心比心，有时候真的来不得。为什么选这样的二手房，还不是为了以后孩子的上学问题，小点的学区房动辄好几百万，为什么依然趋之若鹜？做家长的都明白，也只能无奈地选择蜗居，可是准备结婚的小两口哪里明白我们的苦心？儿媳妇没有直接表达不满，而是通过儿子来转达他们的疑惑：之前一个人的时候居住环境还不错，怎么结婚之后反而下降了呢？

　　为了这件事，我们重新坐在了一起。这应该是我们第一次家庭会议，我尽量保持平和的心态，希望能和他们开诚布公，说出各自的态度。当我侃侃而谈之后，小两口的第一句话竟然是，他们不想为了孩子做这么大的牺牲。

　　阿德：是不是挺出乎你意料的？其实现在的年轻人更愿意先满足自己，而不是像老一辈的人，以牺牲小我来成就下一代人的生活。

　　反正这话我说不出口。我问他们结婚之后，何时打算要孩子。他们俩几乎异口同声地说，看缘分。意思我也明白，就是有了肯定生，没有也不强求。说实话，我挺生气的——一方面是觉得年轻人怎么这么随意，生孩子是件大事，得从长计议，而且要提前做好各种准备，另一方面我突然觉得自己也挺没劲的。我根本就不想成为那种妈宝男的母亲，在我看来什么都为孩子准备好了，简直就是害了他。可是为什么事到如今，我却把儿子的婚姻大事，当作了我生命当中最为重要的事情，而且根本就没有任何选项可以和它相提并论。

　　思前想后，我还是做了妥协。我跟他们说，在不增加预算的情况下，你们想改善居住条件，只能买城市周边的房子了。儿媳妇说，与其这样，不如直接买新房吧，接连又说身边小姐妹也是买了郊区的房子，虽然每天上下班得开车出勤，但是周围配套还是不错的。我这才明白，原来儿媳妇早就有了心仪的房子，于是就做了顺水人情，决定一起去那里看房。

　　阿德：既然做了妥协，为什么买房这件事还是没有结果？后来又卡在哪里呢？

　　我们结伴去了周边几个楼盘，不是说不好，但距离真是有点远。我不开车，更觉得和自己的活动区域有些距离了。可是看到儿子儿媳兴高采烈的样子，我就觉得与其买房产生矛盾，不如彼此成全。就在我要交首付的时候，事情又有了根本性的改变——女方父母突然站了出来，说还是建议买市区的房子，一是离他们不远，平常方便走动，二来以后有了下一代，还得换学区房，不如一步到位。

　　问题又被踢了回来。虽然他们赞同了我的态度，可是根本不能解决眼下的难题——买市里的房子，小两口不满意，买郊区的房，我们做家长的不甘心。尤其是楼盘不等人，看着售楼处人声鼎沸的样子，没多久卖光一栋楼的节奏，我感觉到了心力交瘁——犹豫来犹豫去，本来能选定的房子，最后又擦肩而过了。儿媳妇的脸，那段时间真的是越来越严肃，虽然我是长辈，可我也能感觉到气氛的紧张和一种诡异的安静。

　　阿德：还有一个方法，女方家里也添一部分钱，在市区买个大房子。

　　这个念头真是转瞬即逝。我觉得根本就无法实现。首先我想这套房子是儿子的私有财产，婚后房贷也要他自己还。不是我自私，而是我看到过身边不少的例子，小两口今天还热络，转天就翻脸了。如果走不下去怎么办？房子就是最大的雷。为了以后麻烦，还是算作儿子婚前财产比较好。

　　最重要的是，儿媳妇这家人也不会有这样的主张。从小两口交往之初，他们就像是隐形人一样，不参与任何的沟通，就连婚礼他们也不拿主意。买房到了这个阶段，他们站了出来。虽然我觉得有点诧异，但某种程度上我们的看法是一致的。我跟他们说，希望他们做做儿媳妇的工作，要不就重新回到在市区买学区房的计划上。他们不置可否，说女儿从小就有自己的主见，根本就管不了。

　　所以你看，我们家都是有主见的人。可是买房这种事，谁来拍板呢？

　　阿德说界限：高房价之下，不依靠父母之力，自己能买得起房的年轻人真的越来越少。就连专家都说，现在买房，需要举全家六个钱包之力。

　　问题是，所谓的买房问题，从教育角度看，也就是父母该如何正视自己的付出，教给孩子一个正确观念，让他能独立地成长起来。中国大多数父母，最见不得的便是孩子在你面前难受、哭泣的样子，如果自己能做些什么，他们肯定会倾尽所有来满足孩子的需求，哪怕牺牲自己的一切。当父母宠溺孩子成了习惯，父母与孩子的界限感就很难建立起来了，没有界限感，父母就会过度地插手孩子的生活，帮孩子解决一切问题；而孩子则会享受着父母的帮衬，形成理所当然式的“啃老”。

　　回到买房问题上，也许要让孩子明白：父母出钱帮他是情分，不出钱帮也没有必要埋怨或责怪。这个世界上，从来就没有理所当然、无条件的付出。