倾诉：晴朗 25岁 职员
去年的4月1号，他在微信上向我表白。至今我还留着这条微信，发送时间是晚上11点15分。我当时已经躺在床上准备入眠，他的突然来信让我几乎彻夜未眠。
当时我的内心一定是兵荒马乱的，不然我不会只回复他一个动态表情包，上面是几个字“干杯吧友谊”。我知道这句话的杀伤力，但我真的不知道当时该说什么是恰当而准确的——在我的人生履历里，似乎很少碰到过这种场面。尤其是没有想过，曾经的暗恋对象，会通过这种方式向我表达心声。
阿德：你们俩彼此喜欢，岂不是好事一桩？
我这个人矫情就矫情在这儿了。我明明从大一时就注意到了他，陷入了三年多的单相思，以至于刚毕业的那段时间，还处于再也见不到他的悲伤情绪当中无法自拔。可是真碰到了喜欢的人向我吐露心声，我就立刻败下阵来——我总觉得这不是真的。我当时有两点理由：一，为什么他要赶上这个日子向我表白？谁都知道这一天要当心被愚弄，我要是上当了会不会被很多人取笑；二，他明明有个女朋友的，而且是我们的同班同学。就因为他们两个人好上了，我慢慢地和这个女生变得疏远——不是人家主动的，是我实在没有办法大度起来。
所以我当时想了半个钟头，才给他回了这样的信息。除了为了调侃一下缓解气氛，其实也是一种对自己的不自信。如果自己这么优秀，这么长时间他不是没有机会面对面向我表白，为什么还要毕业了将近一年才发起攻势？
阿德：你陷入了怀疑论当中。在那之后，你们有下文了吗？
当天他什么也没有说，一周时间里谁也没有和谁联络过。虽然这也证明了我的怀疑是必要的，可我的心弦自从那个时候就被撩拨起来了——本来我专注于工作，立志两年内不谈朋友的。这可倒好，我开始变得六神无主起来，不是随时关注他朋友圈的动态，就是泡在微博里看他有没有更新。我突然变成了一个女特务，恨不得把他的蛛丝马迹全部找出来，只为了证明一件事——那天他的话，究竟是不是在耍我。
我甚至发动了身边同学。我跟闺蜜佯装着闲聊，希望打听这两个人是不是最近在闹分手。闺蜜说那个姑娘去年就出国留学了，还笑话我光埋头挣钱，都不关注老同学的发展。我这才恍然大悟，原来他已经单身了。如果说之前我对他向我表白，已经笃定是恶作剧，那么面对现在掌握的信息，我竟然有了一些动摇——他的话里是不是有半分真情？
阿德：感觉你被卷入了一场心理拉锯战。虽然是他挑起的，可你“享受”其中。
我发觉我的心思真是经不起折腾。不像男人这么粗线条，昨天说的酒话今天就抛到脑后了，也不像一些大大咧咧的女生，拿得起放得下。我这才发现，即便我们从来没有开始过，并且毕业后我们这么长时间没有再碰过面，我心里依然有他——就像是野草那样的顽强，春风吹又生。我以为时间能冲淡一切，没想到都是骗自己。
我开始连续失眠，工作也是心不在焉的。自尊心让我觉得，不应该再和他闲聊，毕竟两个人那天晚上都说清楚了；可是还有一个声音总在和自我对话：他是不是真的有心对我？如果我不做点什么，以后说不定会后悔的。
阿德：做人还是得潇洒点，虽然我知道这挺难为人。
有自尊心是好事，过分了就成了易感体质，容易钻牛角尖。
当时我都不敢和闺蜜倾诉。因为都是同学，这点事传出去真的挺丢脸。本来是他的问题，如果我暴露了内心，我就成了被人笑话的花痴。
问题是，我还是不甘心。尤其是他什么也不做，什么也没做，对我而言更是火上浇油。为了舒缓情绪，我尝试过写大字、做瑜伽、蒸桑拿，倒是改善了我的睡眠质量，可是梦里总是重复这样的情节：二十年后同学们重聚，他对我说年轻时心里有过我……
我总是从诡异又狗血的情节里醒来，内心的惆怅又多了三分。这个心结没有解开，我以为能绕开走，可是真的无能为力，直到有一天我在商场影院，迎面看到他走过来，成了我解决这个问题的导火索。
阿德：发生了什么事？听你这么说，我觉得你会直接躲起来。
明明是他向我告白，我为什么这么不好意思？这曾经困扰我很长时间。那次偶然相见，我的第一反应是想找个地缝钻进去，可是他旁边明明站着一个漂亮姑娘，这无疑点燃了我的斗志——我觉得我被他狠狠地羞辱了一番。这个倒霉家伙，竟然害得我痛苦了这么长时间，自己倒是逍遥快活。我的脸当时一定是涨红了，身体甚至有点微微发抖。虽然我明明知道，我们从未交往过一天，他也不是什么所谓的负心汉，可我就想冲上去给他一个响亮的耳光。
我控制住了自己，没说什么就走了。辗转反侧了一晚上，怒气难消，决定跟他摊牌——我想问问他到底是怎么想的，为什么把我耍着玩。我直接给他电话，拨通了，他的声音有点疲惫。我上来就质问他，今天碰到的是不是他女友。他说那是二表姐，本来想给我介绍的，谁想我头也不回地走了。这个结果我从来没有想过，立马就僵住了。他问我为什么这么长时间没有联络，那天的话是不是当真。
阿德：你被反将一军。你要是知道是这个结果，还不如早点打这个电话。
我突然变得口齿不清，没说几句就赶紧挂了。我实在搞不懂男生的内心世界了——明明是他撩拨我，现在又把责任推给了我。什么都是他的理，这么长时间我失眠健忘，甚至工作都快干不下去了，他难道就一点也不觉得自己有错？
转天我组织了一下语言，决定把这段时间的想法如实告诉他。令我意外的是，他竟然说是我胡思乱想，才耽误了这么长时间。他说一直对我有意，当天是真心告白，得到的回复是当朋友为好，最后只能选择这个结果。他还说因为我的拒绝，很长一段时间打不起精神来。原来都是别人追求他而不得，只有到了我这儿，才碰了一鼻子灰。
阿德：既然如此，我很好奇你接下来是怎么做的。你们在一起了吗？
听他这么说，我就觉得对他曾经一往情深的热情，一下子就降了温。这很奇怪，即便信息对称之后，我了解到了我们存在交往的可能，可理智告诉我，我们已经没有任何机会了——我深深地感觉到我们俩在为人处世的态度上，存在着巨大的差距。我喜欢把责任放在自己身上，而他看起来则是那种容易推卸之人。我知道这么武断地评价一个人不好，可我真的是这么想的。我突然感觉到豁然开朗，又觉得之前付出这么多心神特别不值得。也许每一个女生所需要的，不是多么甜蜜的告白，而是一颗真实跳动的心。从那之后，我就把他的微信删掉了。
阿德：今年又是愚人节，所以你想对这段记忆做个总结？
现在回头看，我挺愚蠢的。可是真正被愚弄的，是他自己。
阿德说愚人节：其实我也搞不懂，为什么很多人把愚人节当做了表白日。也许他们觉得说了真话意味着没了退路。特别是有些话你一旦说出来，别人不可能当做没听到。因为你不敢肯定结果，也不敢承担不被接受的后果，所以你不会轻易说出来。
问题是，表白这样一件原本浪漫的事，搞成了套路与反套路，不得不说心计满满。我们以为借愚人节表白似乎会少很多尴尬，其实从开始就注定了不认真与不自信。
如果今天你跟某个女孩子说我喜欢你，而她点了点头，不要怀疑，她已经把愚人节当做了情人节。可是你最好的伪装，却永远无法圆场。
