倾诉：蓝莓 27岁 职员
我也不知道，从何时被身边人归类为了剩女。我特别讨厌这个词，这两个字背后一定藏着深深的恶意——什么叫做被剩下？我们这个年纪的女孩，难道就是菜市场不新鲜的蔬菜要被甩卖吗？你怎么知道，不是我们主动选择一个人生活的？
阿德：我也讨厌被叫做剩男。不过我尊重每个人表达态度的权利。
我并不排斥异性，但总是在谈恋爱这件事上陷入自我矛盾。我甚至感谢曾经出现在我人生中的男士们，他们虽然长相和性格各异，可只要我提出分手，他们都能有涵养地听下去，并且做到老死不相往来。都说分手是一个人最后的教养，我觉得他们比我有素质。
我很早就知道问题出在我身上。后来我发现，我身上的问题也有出处——直到那次亲戚跟我说，你简直复制了你妈的脾气秉性。我才意识到，我活成了内心比较抗拒的那个样子。
阿德：你妈说话应该也比较直接，你们还有哪里相似？
小时候就觉得爸妈交流挺费劲的。往往都是我妈坐在那里生闷气，我爸跟没事人一样，翻一页书，喝一口茶。我妈似乎很少有完全放松的时刻，感觉总是绷着一根弦，随时跟外界开战。当然，她是个极其爱面子的人，这从她的穿衣打扮就能看出来——即便家里不富裕，她依然保持着两天换一套衣服的节奏。应该也是第一批拿着工薪阶层的工资，周末往美容院扎的爱美人士。不明就里的吃瓜群众，往往觉得我妈爱美又会打扮，属于令人赏心悦目的那种人设。可是只要她进了家门，好像换了一个人。不是披头散发，就是穿着我淘汰下来的短袖背心走来走去，简直是判若两人。
我的心理承受力，都是这么给撑大的——对比有多鲜明，我了解到的真实的一面就有多现实。我妈在外边轻声细语，回到家的嗓门就能提升三个八度，数落我爸时又转换成了美声唱法。年龄小的时候，我就觉得这很神奇，有一个女人在耳边叨叨叨没完，我爸竟然还能平心静气地翻着书。后来有了一点基本认知，发现两个人是彼此折磨——我妈的表达能力被锻炼成了更为高深的阶段，没有一个脏字却能句句戳心，我爸表面云淡风轻，却能变着花样反将一军，中心思想就是：你说你的，我就是不改。
阿德：这是不少中国式夫妻的缩影。
有人会说这是逗闷子，可我觉得学会说爱语，是走向成熟的第一步。
孩子天天泡在这种环境中，真的很难明辨是非。当时我唯一的愿望，就是我的房间能不能加隔音棉。我讨厌我妈这样令人颠覆的做派，还有她对我爸冷漠甚至刻薄的态度，其实我也从心里看不起我爸这样的酸腐文人——老婆天天讥讽你，你但凡爷们一次也行啊。我也知道他不得志，为什么不能把握机会，好好证明自己一次呢？
高三毕业那年，我把行李放进了箱子里，头也不回地走了。我以为这些坏情绪都留在了家里，终于能迎来自己的崭新人生，可第一次面对异性的追求，我就搞砸了。分手的那天，我们俩围着操场一圈圈地走着。我的话音未落，对方那里竟然传来了抽泣声。我当时的感受，除了一丝愧疚，更多的则是厌恶——那个男孩活生生就是我爸的青春版。我掉头就跑走了。
阿德：你给他压力太大了吧。谁都是初恋，你得悠着点。
是我给自己压力太大了。现在回头看，初恋就是一个文文静静的大男孩。当时班上也有不少女孩对他暗送秋波，可他偏偏对我有了好感。向我表白的那天，我觉得是我们交往以来，我对他印象最好的时刻。他虽然有点羞涩，可最终还是大大方方说了出来。我以为他和我爸截然不同，交往之中才发现，也是一个闷葫芦——小到见面吃什么，他都特别纠结，我让他拿个主意，他竟然还要反复征求我的意见，说怕我吃不好再生了气。有一次我们骑自行车，我发现他的速度比我还要慢。催促了几次，依然没有用，我一下子就怒了，蹬着车自己去玩了。那天晚上他在我宿舍楼下等到十点。我骑着车从他身边经过的时候，他正坐在那里翻着书，举止神态跟我爸简直一模一样。
这对我打击特别大——我开始怀疑自己的眼光。明明刚摆脱家里人对我的影响，怎么到头来又遇到了一个翻版？我连夜就决定跟他摊牌，于是才有他泪洒操场的一幕。
阿德：说起来逗趣，那我知道你也挺恨自己的——你妈的性格开始在你身上展现出来。
我很早就跟自己说，要做一个真实的人，至少不要像我妈那么虚伪。可是对经历的这几任对象，我都扮演了教育者的角色。说来也很奇怪，在别人眼里，他们要么很受欢迎，要么很有气场，甚至还有人说他们有点大男子主义，可是为什么碰到我，就像是老鼠遇到猫？
远的不说，就说我前任。两年前我们俩相识，那天他穿着飞行员夹克，衬得高大魁梧的个头更加挺拔，我真是一见钟情。他的出现，圆满了我对于理想对象的幻想。我听介绍人说，他是公司里的小领导，平时雷厉风行，属于决断力很强的人。刚交往的那段时间，我总在自我催眠——他如此强壮，我就该做依偎他身边的小绵羊。我应该收敛起爱做主、爱张罗的臭毛病，甚至在一些问题上的思考和洞察力，也应该尽量收敛。我终于可以放松下来，享受作为一个小女人的快乐。
阿德：你的试验为何以失败告终？你发现了什么？
我并不快乐。我总觉得自己在演戏，或者说努力向谁靠拢。尤其是碰到两个人对待事物的分歧，或者他展露了特别幼稚的一面，不让我发表态度而是静静地坐在一边听他说，简直是巨大的折磨。我耐着性子试过几次，结果怨气就集中爆发了——我跟他说，你这样做简直就是侮辱我的智商。听着我侃侃而言，他也感觉有点意外。也就从那开始，我再也憋不住了，又回归到了连珠炮模式，看不惯的就指出来，结果总是弄得他特别尴尬。
有一次，我们不知道为什么聊到了婚后分工上。他说了两句话，第一句是男人就该养家挣钱，我很赞成，第二句是女人还是辞职回家少惹事。这句话彻底把我惹毛了——后来冷静下来，我发现他不是只针对我，而是针对所有女性。我后来才了解到，为什么我总是对他看不惯——在他的价值观里，女人就该被支配，或者说每次选择前应该先考虑男方，女性作为牺牲品也应该顾全大局。
阿德：所以你决定跟他分道扬镳？
还有一个原因，就是当小女人我觉得烦了。也许因为爸妈的相处模式，我骨子里根本就不是一个小女人。我嘴上说厌烦我妈，心里就不知不觉地在向她靠拢——这是我最近的一些观察。这么多年来，我们家其实是我妈在撑着。我爸几次换工作，我考什么样的大学和专业，家里买房或者投资，甚至亲戚朋友的孩子上什么样的学校，得病找哪位大夫，我妈都成为了重要的参谋。我们觉得她爱管闲事瞎操心，觉得她说话刻薄又爱较真，其实也是吃准了她口冷心热，有眼光又担当。
前一阵赶上我爸妈的结婚纪念日，我给他们买了一个摄影套餐。去影楼的路上，我妈又数落了我爸一道，我甚至有了跳车的准备。拍摄的时候，两个人竟然一秒入戏，灯光底下两个人的感情，像是海河刚刚解冻的河面——水流得很慢很慢，如果你不仔细可能都看不出来。可是只要你静下心来，却能看出被岁月打磨的那种光晕。
阿德：看来你的收获不小。接下来如果有了恋情，你准备以何种姿态迎接？
我就做我自己好了。我当然希望我的男人有力量感，可是当他需要我的时候，我也能挺身而出。
阿德说标签
最近这段时间，我接连看了两部反映女性觉醒的影片《阿丽塔》和《惊奇队长》。虽然还是商业电影的套路，里边对于女性自我认知的探索，是值得我们讨论一二的。在男权社会重压下，这些年很多女性渴望获得对等的尊重，却往往滑向另外一个极端：男人说YES的，女人就要说NO。这何尝不是一种“大女子主义”？事实上，来自女性最有力量的发声，应该就像惊奇队长在历练之后的那句呐喊：我不需要向谁证明什么。
我不需要向谁证明什么——如果你是一个女孩，你是否曾被父母、老师、领导甚至社会教育过：女孩要有女孩的样子、女孩子不要锋芒毕露或者撒娇女人最好命？如果你曾经感到不甘和愤怒，请不要忘记这些情绪，并且把它们用于自我觉醒更正确的途径。忘掉标签，不再束手束脚；拥抱野心，不再惧怕尝试，不需要任何人认可的你，就已经足够完美与独立。
