倾诉人·事：小卡，29岁，刚刚结婚一年多，却因为妻子总往娘家跑，感觉日子快过不下去了。在他看来，夫妻之间都是鸡毛蒜皮的事，还多半是她玻璃心，动不动就说他欺负自己。而且她一回家哭诉，岳父岳母就找他“麻烦”，各种护短，他既委屈又无奈。其实没结婚的时候，他就发现她有点“公主病”，不过那时候正在热恋就忽略不计了。另外，他认为女孩子这样也不算过分，成家立业就会好了。没想到，婚后这种情况不仅没减少，反而更严重了。过年过节聚会的时候，她家的好多亲戚也纷纷“讨伐”他，好几次他都险些翻脸。如果照这种情形发展下去，他不知道自己还能忍耐多久。最令他无语的，是她用不让他碰自己，作为威胁和惩罚，而且家里什么事都和她妈妈说，甚至他们两个人的私密事也不例外，经常让他下不来台。
恋爱时她就有“公主病” 我没在意
凭良心说，我觉得自己挺爷们儿的，凡事不愿意和女人计较，没必要也没意思。男人嘛，就应该粗线条一点。当初我们搞对象的时候，她对我这一点就挺满意的，我看得出来。她说喜欢我这种性格的男人，这才叫男人。婚礼前，她抛出了一个理论，好男人就是和老婆吵架抱着必输的心态。我说，没问题，我一定能做到。结果她却不乐意了，我不明白怎么回事儿，难道顺着她说还不对？原来，她给出的标准答案是，你应该说，我根本不会和老婆吵架。我嘴上答应，心里想的却是，这也太幼稚了吧，过日子哪有马勺不碰锅沿的，吵架拌嘴很正常，夫妻没有隔夜仇，床头打架床尾和。那种标榜两口子一辈子从来没红过脸的，反正我是不信。这种情况，要么是编的，要么就是两个人同床异梦、形同陌路，谁怎么样，另一个完全不关心，连打架的兴致都没有。
恋爱的时候，我们俩还真是没吵过架。确切地说，是每次她一不高兴，我就赶紧认怂，有时候我都不知道她因为什么事儿和我闹别扭，也会第一时间道歉。当时想法特别简单，女孩子有些玻璃心、小姐脾气，也不算啥原则问题，都是爸妈宠起来的，也难免。结婚了，成了老婆，以后再当了妈，这“公主病”也就自愈了。还有一点也不得不承认，都说热恋中的女人智商为零，其实男人也好不到哪儿去，当时好像怎么被她欺负都扛得住，谁让我爱她呢。我这么说，并不代表现在就不爱了，娶到手以后就变心了，而是情到浓时，往往全凭感觉，经常会对对方的缺点选择性忽略不计，说白了就是掩耳盗铃、自欺欺人。
她总回娘家告状 岳父母向人不向理
结婚以后，我发现她这个毛病一点也没改，而且过日子不像谈恋爱，每天都有很多琐事，她更有理由闹了。什么我给她脸子看，我没认真听她说话，我只顾自己舒服把空调温度开得太低，我不让她随便翻手机翻钱包，我没有在刚过凌晨12点的时候第一时间祝她生日快乐，我没有秒回她微信……反正颠来倒去就是这些破事儿，天天像个林黛玉似的，唯一比林黛玉好的，是她不爱哭。可是她动不动就不理人，然后我怎么问她也不说原因，就一句话，你自己做的事情你自己明白。我明白什么啊？我做什么了？我这是娶了个老婆，还是娶了个祖宗？其实最开始我也哄，像恋爱时一样，毫无原则，问题是她又有了新的幺蛾子，一不高兴就回娘家。
这我就受不了了，她回去一通哭诉，她爸妈不分青红皂白就说是我不对，有几次还打电话让我过去把事情说清楚。有什么大不了的事情？不过我还是硬着头皮去了，心想自己是晚辈，低姿态一些，说两句好话把她接回来就完了。谁知道她爸妈轮番上阵地护短，好像我把他们闺女怎么着了似的。你们护短我没意见，可是次次护短就不太合适了吧，分明是向人不向理。他们说来说去就那些话，从小对她是含在嘴里怕化了，捧在手里怕摔了，我是男子汉，让着老婆是应该的。怎么我就应该呢？怎么我就得回回服软呢？明明每次都是她无中生有、无病呻吟，最后却都成了我小气我不通情理。还让不让人活了？有几次我越想越生气，没主动去接她，不仅她爸妈不干了，她们家那些亲戚也跑出来多管闲事。更离谱的是，过年过节聚会的时候，本来挺高兴的，准有个把人借着酒劲儿过来“点”我，好几次我差点就翻脸了。你们这是爱她还是害她？把我俩搅合散了，你们就满意了。
凡事都告诉她妈 我们简直毫无隐私
我烦她频繁回娘家，一个是因为她没事儿找事儿，还有就是，她什么事情都和她妈说。母女连心没错，不过那也不能啥都交心吧。尤其是结婚以后，她把我们两个人的私生活都毫无保留地告诉她妈，想想我都浑身起鸡皮疙瘩。退一万步讲，她实在想说就说，我眼不见为净，反正我也不知道。要命的是她妈，还跑到我这儿来“核实”、“指导”。最尴尬的一次，是她让她妈分析分析，为什么我们结婚这么长时间了她还没怀上。她妈真就分析了，还和我商量要不要去医院看看，说现在这种情况很常见，用不着觉得丢人，有病治病，没病更好。首先，这件事情发生的时候，我们结婚还不到一年，没怀上很正常啊。其次，就算有问题，也是两个人都可能有问题，凭什么只怀疑我有病？我看是她们病得不轻。这种事情，有丈母娘直接和女婿研究的吗？老丈人都不应该，何况丈母娘。我当时恨不得找个地缝钻进去。她妈还美其名曰是拿我当儿子，不见外。关键我爸妈从来都没和我谈论过这方面的事情啊，真是简直了。
可见，她不仅“公主病”，还没脑子。除了向她妈展示我俩的私生活，她还自认为掌握了一个拿住我的高招儿，但凡不高兴了，就不让我碰她，以此作为威胁和惩罚。我完全有理由怀疑这是她妈教给她的，她总往娘家跑，没好事儿。不觉得很愚蠢吗？把自己当什么了？夫妻生活是出于爱，又不是买卖。这话的确难听，不过我实在没办法再文绉绉了。好吧，你不让我碰，我就不碰。结果她又倒打一耙，说我不爱她了，有别的女人了。我现在都有点害怕女人这种“生物”了，要是真离了，绝对不再找。
[来言·去语]
舒阳：真想离吗？
小卡：你说她能改吗？
舒阳：不好说，有些问题婚前没看清，婚后就会像滚雪球一样，矛盾越积越多、无限放大。
小卡：是呢，谈恋爱的时候觉得这些都不叫事儿。
舒阳：一叶障目。
小卡：我当时甚至觉得她撒娇耍赖还挺可爱的，怎么现在变成这样了？
舒阳：其实不是她变了，是你变了。你的位置变了，心态也就变了。
小卡：也不知道别的男人遇到这样的事情会怎么处理。
舒阳：无论多么亲密的关系，改变一个人都是不容易的，最后往往是改变自己去适应对方。当然，前提是心甘情愿。委曲求全也并非不可以，关键回首往事的时候，重点是在“委屈”上还是“求全”上。前者重视过程越想越冤，后者看重结果无怨无悔。
小卡：如果不离，我肯定是委曲求全的那一个。
舒阳：有时候，委屈了也不一定能求全。要做好这个思想准备。
舒阳随感·勿心盲：如果婚前不擦亮双眼，婚后就别怪自己当初瞎了眼。这句话不中听，可是在理。两性关系中注定失败的“赌博”就是——结婚以后就好了。不管是男人觉得，小女人婚后就会变成大女主，还是女人觉得，男人当了爸爸就会长大……都没有任何依据，只是凭空幻想。甚至更直白一些，就是自欺欺人，被爱情冲昏了头脑，蒙蔽了双眼。指望婚前的种种不适应症，婚后无药自愈的，还是省省吧。婚后生活事无巨细，如果婚前都没有确定好相处的基调和模式，仅靠一腔热情步入婚姻，日子过得乱七八糟，也是可以预见的悲剧。
