倾诉人·事：杜清，38岁，离异5年。有再婚打算的她，到目前为止还没有找到合适的，并且不想因为是二婚就委屈自己，所以一直在寻找心中的那个他。她妈妈却觉得她自不量力、不长记性，对她各种催促、讽刺。她的第一次婚姻是自由恋爱，当初也是爱得天昏地暗，最终却以离婚收场。她妈妈总拿这个说事儿，意思是再怎么精挑细选也没用，过不好就是过不好。何况都是剩下的了，能挑出什么好的来？她没有孩子，在其他人看来是再婚的有利条件，在她妈妈这里竟然成了缺陷，说别人会怀疑她生理有毛病，才会结婚好几年没孩子。她眼看快四十了，再生孩子也困难了，谁愿意娶？对她的择偶观，她妈妈经常说的一句话就是，你就等着一个人过一辈子吧。她刚离婚的时候，心情低落，她妈妈不仅没有一句安慰，还总说，当初让你不听我的，怎么样？其实她有自己的房子，工作也不错，离婚以后并没有拖累娘家，所以她不明白，为什么妈妈对自己是这个态度。
在婚恋问题上 我和我妈有沟通障碍
要不是和我妈长得特别像，我真怀疑自己是不是她亲生的。她对我就像对阶级敌人一样，从小到大，很少看见她对我笑，一说话就是让我必须这样、必须那样，反正得听她的。我一问为什么，她就说，因为我是你妈。这句话都给我留下童年阴影了，总之我妈的控制欲超强。长这么大，我就违背过我妈两次，不过两次都是大事。一次是报志愿，我妈非让我报师范，我偏不，偷偷改成了社会学。录取通知书来了以后，别人家都是欢天喜地，我妈差点儿和我断绝关系。要不是我爸拦着，我妈真敢让我复读。
再有一次就是结婚。我和我前夫是大学毕业实习的时候认识的，实话实说我先是被他的颜值吸引的，当然那时候还没有颜值这个词。而我妈恰恰反对的就是这一点，说男的长得帅靠不住。我没听我妈的，我就是要和喜欢的人在一起。事实证明，我们两个最初几年过得确实很幸福。至于后来为什么离婚，我觉得还是没有一起成长吧。可是我妈根本不接受这个说法，她不明白，两个大人还成长什么？然后天天逼问我是不是他有了外遇，还要替我出头，去找他算账，找那个女的算账。别说根本没有这回事儿，就算他真有外遇，我相信自己也能处理，是绝对不会让我妈掺和进来的，否则肯定会人仰马翻、鸡犬不宁。我的婚恋观是，如果两个人不能继续了，就好离好散，不要撕破脸皮让彼此难堪。我妈正相反，认为离了婚就是仇人。好多感情的事情和我妈解释不清，她爱怎样怎样，反正最后我们两个和平分手了。
不管我离婚或再婚 我妈都冷嘲热讽
谁也不愿意离婚，可是总不能为了不离婚而凑合。离婚后我也有过一段很低落的时间，周围出现了一些不够友善的声音。可是你们知道吗？最不友善的声音，就来自于我妈。我妈就像抓住我的把柄一样，以一副胜利者的姿态，逼我承认当初没听她的嫁给我前夫是大错特错，现在肠子都悔青了。真的并没有，我把这段婚姻当成了人生的一种经历，一种经验，回忆起来丝毫没觉得痛苦狰狞。直到现在，我和前夫还会在过年过节的时候互相问候一下，虽然谈不上朋友，但是总不至于一提到对方就如鲠在喉。两年前，我知道他又结婚了。我妈的反应比我还强烈，又开始没完没了地骂他不是人，数落我当初瞎了眼。说实话我对我妈都免疫了，一提到我的上一段婚姻，她就会情绪失控。
虽然一直活在我妈的高压之下，我对爱情对婚姻却始终心存敬畏、心怀希冀。离婚之后一年多吧，我有了再婚的打算，并且一直在努力寻找自己的真命天子。人到中年，我却希望自己历尽千帆，归来仍是少年。赤子之心，是我最看重的部分。我要按照自己的意愿生活，不想被任何人打乱步调。所以虽然我想再婚，却并没有着急，更不会委屈自己来迎合。与其将就，还不如一个人。甚至我觉得自己比第一次婚姻的时候更从容，更知道自己想要什么。这是岁月的赠予，我非常感恩。可是我的这种状态，每次都能被我妈一秒钟打回原形。若论煞风景，我妈称第二，没人敢称第一。上一次是你自己选的吧？爱得死去活来的，最后又怎么样呢？以我妈的理论，离了婚的女人就相当于处理品，只配让别人挑挑拣拣，有人要就不错了，自己根本没资格选择。我妈有一句话最经典，都是人家没结婚的大姑娘挑剩下的，还能挑出什么来？
找不到合心意的 我一个人过也挺好
我大学毕业，又读了在职研究生，虽然在单位没混上个一官半职，但是工作非常有发展，薪水也不低。而且我还有自己的房子，是当初离婚的时候前夫留给我的。我挺感动的，可是这一点在我妈那里也成了他的“出轨证据”，我妈说他那是理亏。我发现我妈分析事物特别有水平，反正前后左右都是她的道理。如果前夫没有把房子留给我，我妈准会骂他狼心狗肺、不像男人。还接着刚才的话说，我的自身条件挺不错的，为什么我妈看不到？为什么她断定如果我不降低标准，最后结果肯定是嫁不出去？我并没有拖累娘家啊，完全可以自食其力，还过得比上不足比下有余。有时候把我妈逼急了，就会甩给我一句话，你就等着一个人过一辈子吧。还真说对了，要是找不到合我心意的，我觉得一个人过一辈子也没什么不好。我明白我妈的意思，担心我老了没人管。可是如果找的不是对的人，还不如没人管了。最悲哀的事情不是孤独，而是和让你感到孤独的人在一起。这话我妈是不会懂的，她只会说我矫情。
而且我妈想问题思路清奇。在一般人看来，如果不带着孩子，再婚会相对容易一些，也算是个利好条件吧。像我这样前段婚姻没有孩子的，更有优势一些。我妈却反其道而行之，认为这也是我的一大短板，是我丧失选择权的一个原因。结婚好几年不要孩子，别人肯定认为你有问题。再说你都奔四了，想生也难了，所以只能去给人家当后妈。
[来言·去语]
杜清：女儿来吐槽妈妈，是不是有些不太合适？不过千万别跟我说，你妈是为你好，只是表达方式不对这样的话。
舒阳：哈哈，但是你妈肯定没有“恶意”啊。
杜清：是吗？可是我总能感受到来自于我妈的深深的“恶意”。
舒阳：估计是报志愿和第一次婚姻这两件大事，你都先斩后奏、唱反调，所以你妈想在你再婚时“掌握主动”，才会不断“进攻”。
杜清：其实我不是逆反心理，就是有一种被支配的恐惧。
舒阳：你父母是什么相处模式？
杜清：不要提我爸了，他在我们家几乎就没有存在感。
舒阳：所以如果再婚，你肯定不想找你爸这样的男人。
杜清：对啊，我也时刻提醒自己，不要变成另一个我妈。
[舒阳随感·婚恋教育]
看过一个心理专家的视频，讲的是父母如何面对孩子早恋。其中提到一个方法，就是孩子长到一定年龄后，家长可以和孩子聊聊，自己当初是如何选择另一半的。如果是女儿，就妈妈来谈，自己看中了爸爸哪一点，什么是男人最重要的品质。如果是儿子，就爸爸来谈，自己看中了妈妈哪一点，什么是女人最重要的品质。很显然，现在这种家庭教育是缺乏的，一是因为家长总是习惯于站在孩子的对立面，很难坐下来平心静气地交流。二是他们也讲不出所以然，自己的婚恋观一头雾水，日子一塌糊涂。但是，他们“善于”下达命令，让孩子必须照做，却从来不说为什么，也许他们自己也不知道吧。
