倾诉者：冯女士 38岁 企业职员
1原来老爸不这样
这个暑假，我是真的“坐蜡”了，孩子没人管。我以前才不操这个心，因为我有一个特别“强量”的老爸。以前，我们家里里外外都是我爸操持。虽然有时候，他也嚷嚷累，可还是一边唠叨着，一边干着。我生了孩子后，都是我爸和我妈帮着带。
3年前，我妈去世了，病来得很快，发现不久人就没了。这个打击对我们特别大，好在我爸生活能力强，自己照顾自己不是问题，而且，外孙子也是我爸的精神慰藉。我爸每天帮我们接送孩子，给孩子做吃做喝，辅导作业，一老一小，还挺乐呵的。到了孩子放假，姥爷还陪着学游泳、学钢琴、学外语……我爸本来也是个挺有才的人，他爱看书，爱钓鱼、画画儿，能拉京胡，以前在单位里还业余说过相声……教会了我们孩子不少本事。
我觉得，我爸是个挺有家庭观念，重亲情的人，特别是对“白眼儿”，更没的说。可是，我真的没有想到我爸会变，而且变得那么厉害，他有了新老伴儿，什么都听对方的，居然连外孙子都不管了。这个假期，要陪老伴儿去国外，孩子的事让我们自己解决。我真是闹不懂，我爸以前不是这样的人。
2我愿意老爸幸福
我绝对不反对我爸再婚，也曾托过不少人给我爸物色老伴儿，还撺掇过我爸去老年相亲会什么的。我明白，老年人不论怎么样，有个伴儿总比一个人强。
我希望我爸找个踏实过日子，心地善良，身体健康的人。可我发现老爸挑老伴儿竟有点“颜值控”，想找年龄年轻点儿，打扮时尚点，性格开朗点的。我劝过他：“您这奔70了，可得务实一点，老来是伴儿，别管外表什么的，安心和您在一起，彼此照顾，那多好。”我爸却说，他希望找个伴儿，过的不仅是日子，还得是欢乐的日子。我也闹不清我爸说的“欢乐”是什么样。后来我老公说：“这可能是老爸一直的愿望，以前，老妈是个太内向的人，没什么爱好，老爸家里家外都能干，又多才多艺，他肯定是想有个在精神上能满足他，能每天和他说说笑笑的人。”可能他们男人之间更能相互理解吧，但我还是觉得，我爸是找老伴儿，就应该找家庭型的，温暖型的。
经过了一段时间，我爸确定了交往对象，确实是一个符合他标准的阿姨。他很满意，我却不太看好。那个阿姨比我爸小九岁，我看过照片，打扮得真年轻，化的妆比我还精致呢。她的衣服、眼镜、首饰等等，能看出很多都是名牌。朋友圈里的内容，一会儿在国内旅行，一会儿在国外旅行。她有个儿子已经在国外定居了。我和老爸说：“这样的阿姨，您一个老头儿，有什么拿人的，hold得住吗？”可是，我爸根本不听我的，还觉得我小看了他，最后还不高兴地说：“行就过，不行就散呗，也不一定忙着结婚。你别担心，我又没什么财产，人家比我有钱。”我觉得我爸误会我了，我根本不是怕有人惦记我爸什么财产，我爸确实也不是什么有钱人，我只是觉得这样的阿姨不一定适应我们这种“平民生活”，万一以后过不好，再给我爸带来精神打击。
3老爸要活在当下
我怎么看都觉得这个阿姨不适合我爸。我爸却高兴得很，自从“谈了恋爱”，他可精神了，天天喜笑颜开，还经常外出，逛街，看电影，吃饭，真和年轻人恋爱差不多。没多久，那个阿姨就在我爸那儿过夜了，这个也让我挺不舒服的。后来，我爸动不动就给阿姨买礼物，化妆品、衣服、首饰……还老问我哪样好。我是真怕我爸让对方给坑了，总提醒他，可他老说：“我有什么可坑的？统共也没多少钱，人家给我买的东西也不少，谁坑谁啊。”可我就是觉得心里没底。
我爸自从有了“对象”，也不怎么管我们孩子了。他经常不在家，特别是后来，总出去旅游，一走十天半个月，我只好给孩子找了小饭桌。孩子从小吃姥爷做的饭习惯了，一开始吃小饭桌特别不适应，还病了几次。以前，要是我们孩子生病，我爸可心疼了，还得数落我。可这几次生病，我爸知道了都跟没那回事儿一样。再之后，我爸就和那阿姨基本上是同居了，在正式同居前，我爸还把家里重新装修了一遍，家里的东西大部分都换了，这让我心里特别不舒服。我一和我爸说，他就不乐意，说：“你不用心疼钱，人家还出了好多钱，添了好多东西呢。”我真不是那意思，这家里有很多我对妈妈的回忆，难道我爸都忘了，就这么全换了新的吗？
阿姨住到家里以后，我很少回去，可是孩子想姥爷，要嚷嚷着去。回去了三四回，孩子也不愿意去了，孩子说：“家里有个姥姥，老批评我，说我太吵人，还说我不懂礼貌。”我真的挺生气的，她凭什么数落我家孩子啊。后来，有一次我爸过生日，我们在饭店吃饭，那个阿姨也去了。吃饭的时候，我和老爸说，他最近胖很多，老年人了，得注意饮食健康，生活得有规律……可那个阿姨就说：“一切顺其自然才好，该吃吃，该喝喝，人就得活在当下，什么老年人，现在60多岁就是年轻人。”把我噎得半天不知道说什么，可我爸听得可开心了。吃饭过程中，我爸倒是照顾我们孩子，说：“这个我孙子爱吃。”“宝宝吃这个。”可那个阿姨又说：“孩子想吃什么就吃了，你别老照顾，家长、老人就是这样，生怕孩子吃不饱似的。特别是咱们这岁数了，就得为自己，别为孩子操那么多心。”我觉得，一般“正常”的老人都不会这么说话，心里别提多不痛快了，可我爸还一个劲儿点头。
放暑假前我去我爸那儿，我想和我爸商量商量孩子假期怎么办。我爸还没说什么呢，那阿姨就说：“假期我和你爸去国外避暑，去我儿子那儿，他们都预备好了。”我只能和我爸说：我和我老公单位都请不了假，孩子的爷爷奶奶又不在本市，孩子确实没人带。那个阿姨又说：“老人没有义务给你们带孩子，你们的问题你们自己解决，老人就是得享受自己的生活。”我当时就没好气，和她说：“我又没让您管我们家孩子，老人是没义务，可是，哪家老人又少管了？”我一反驳她，我爸又急了，和我说：“我也管这么多年了，我再跟着孩子跑，也跑不动了。孩子那么大了，自己在家也没什么。我现在是该享受自己的生活了，活在当下，以前没去过的地方得去去，没过过的生活，也得尝试尝试。现在不享受，过几年，走不动了，哪儿也去不了了。”
我真的是哭着离开我爸家的，我不是埋怨我爸不给我带孩子，是因为我觉得我爸真的被别人“夺走”了。现在天天把“活在当下”挂在嘴边上，怎么有了一个老伴儿，其他嘛也不要了呢？
情景再现
魏然：“有一句话是对的，老人没有必须带孙辈的义务，没有老人搭把手，就只能自己想办法。”
冯女士：“我爸变得这么快，真的让我心里不踏实。”
魏然：“老人觉得现在的生活是他想要的，你没有必要不踏实。你怕的，也许是你定义的所谓上当，但老人有权利选择自己的生活方式。”
冯女士：“老人的生活不应该就是安稳，踏实，儿孙绕膝吗？”
魏然：“可能有些老人是，但每个老人想要的生活不一样。”
冯女士：“我不是一定让我爸给我带孩子，可这个阿姨的确不是过日子人啊。”
魏然：“老人的日子，是他自己的，他选择和谁在一起，这个人一定是满足了他对生活的愿望，不论是对是错，您当然可以建议，但不适合过多参与和评价。”
冯女士：“我不是参与，我只是不理解，为什么能变得这么快。”
魏然道来
如今，很多老人从老家来到孩子的家，有的老人甚至还要去国外给孩子带孙辈。常常有人认为：给孩子帮忙是天经地义的，且其中也有乐趣。如果老人有能力，却拒绝帮助孩子，就会让别人觉得老人自私。也让老人因此压力重重。
家人之间相互帮助确属应当，可是大多数人只看到了“应当”，却忽略了“帮助”，一件事是帮助不是责任的基本含义是，责任可以理所当然的要求，帮助只能是求助，应该感恩，责任的标准是获得者必须满足，不必多考虑付出者的能力，帮助的标准则是给付方的量力而为，而非获得方的全面满意。在帮助子女带孙辈这件事上，子女的需求和困境可以理解，但绝不是老人无私奉献的理由。正确的态度是，老人伸手帮助，感恩；老人无力伸手；应该；老人有余力没伸手，理解。
年轻人工作压力大，老人帮忙带孩子，确是很多家庭的现实。坦率说，老人在这一点上大多能够舍弃自己颐养天年的乐趣，顶着天伦之乐的帽子，六七十岁了，起早贪黑默默付出，给子女和孙辈再度奉献。这和国情中的幼儿社会服务体系有缺环相关，也是过往年代的生活习惯所致，但是这一切都不能替代责任归属。
老人有选择自己生活方式的权利，儿辈有把儿女养育成人的责任，借口压力大工作忙而把抚育任务全推给老人的，是逃避责任，把老人帮忙照料认为理所当然的，是得便宜卖乖，而那些因为老人没有伸手而心生怨气多番指责的，则是赤裸裸的自私自利了。
