诉： 菲姐 52岁 职员

　　昨天我又跟女儿吵了一架——她接近凌晨才回来。我给她打了一晚上手机，这孩子一个也不接，给我的理由是信号不好。我很纳闷，父母担惊受怕一晚上，作为孩子怎么就不懂得换位思考？读完本科，她跟我们说想接着读书，两年前研究生也毕业了，这么高的学历怎么越来越不懂事？

　　阿德：别着急，慢慢说，女儿跟你们说她干什么去了？

　　还能做什么，搞对象呗。别人家的姑娘文文静静的，她倒好，简直一个痴情种。我都不好意思说她。从青春期开始，她就开始暗恋班上男孩，后来直接给人家写信，还被老师逮个正着。进了大学简直得了逞，平均一年换一个对象，就跟走马灯似的。而且她还每次都往家里领，开始我和她爸爸还好饭好菜招待着，后来就想开了——都说渣男大有人在，不负责这种事放在了女孩身上，也许更甚。

　　阿德：听起来，你家姑娘还挺做自己的。

　　她总是一脸的不在乎。高中老师把我们俩都请到了学校，说我们家姑娘影响了班上课堂秩序，而且早恋这种事只要开了头，就会在班上呈燎原之势。看着老师凶神恶煞的样子，真是没有脸做人了，恨不得有个地缝儿钻进去。她爸爸更是火冒三丈，恨不得掏出擀面杖追着孩子打，我赶忙拦住了。看着我们俩气成这样，她依然振振有词，说什么恋爱自由，有心仪目标就要大胆说出来，即便被拒绝也无所谓。

　　我当时就很诧异，她的这种想法从哪来的？我和她爸爸是自由恋爱，一辈子都老老实实的，从来没有过花花肠子。而且我们家里的亲戚，也没有离婚的。如果说这是传统，那么我们家就是最传统的中国家庭，怎么会培养出这样一个奇葩？

　　阿德：你们和孩子彼此不接受，也难免她在大学里放飞自我了。

　　大一寒假就带回来一个。从进门之后，两个人就腻腻歪歪，吃饭都恨不得牵着手。我提醒了好几回没用，她爸爸直接摔了酒杯，这才打住。我后来问她，明知我们不开心，干嘛还要带回家来？她还是那么理直气壮——想跟我们分享她的幸福和快乐。

　　这样的孩子，简直就是不可理喻。我发动了全家人，甚至她的同学劝说她回头是岸。一个姑娘家就要有端庄的样子，如果这么随随便便，到头来哪个男生会稀罕？她不听，还跟说客们辩论，真是一脑子歪理邪说。她同学回话竟然说，阿姨我都被她的话说动了，觉得就要趁年轻勇敢去爱……

　　阿德：我特别理解家长的态度，但是孩子的勇敢在某种程度上，也没有什么错。

　　如果是电视剧里的情节，我管不着。甚至我还会默默地给女主人公点赞。可想到这是我自己的女儿，内心深处就会觉得，这样下去迟早坏事。经验告诉我，如果一个女生太过开放，真的是跟大多数人在做对抗，先别说以后能不能找到如意郎君，估计还会被人在背后指指点点，说有作风问题。这四个字，我想想就害怕，本来挺纯净的一姑娘，怎么就有问题了？

　　还有就是，我们的面子也过不去。别人家姑娘要么读书，要么工作，要么稳稳当当处着对象，一段时间后结婚生子。如果把人比作一朵花，那么开花结果就是自然规律。人只有符合了规律，才能够舒服——不仅自己舒服，也让别人舒服。这里边就有作为父母的我们。把她培养成人，供她读书，现在工作也不错，按理说我们到了该享受生活的年龄，可她这么不着调，不仅得担心她被剩下，也许还会遭受外界的不良评价——究竟是怎样糟糕的父母，才会养大这么随便的孩子呢？

　　阿德：我知道，这句话的杀伤力其实最大。

　　谁不想成为好父母？就算我文化程度比不上女儿，但我也想得到同龄人的认同。我记得女儿毕业时，我把她毕业照发在朋友圈，那叫一个脸上有光。底下都是别人的点赞，看得我心花怒放。可是我一看到同事或者同学发孩子结婚照或者孙辈的满月照，我就气不打一处来——这明明是我该享受的荣耀。

　　她爸爸比我还着急。两年前就质问过她，这种游戏人间的日子什么时候才到头。不仅如此，还张罗着给女儿物色对象，可是通过我们这关发过去的人选，都被女儿一一拒绝掉了。她说我们这样是做无用功，因为她根本就不会和没有感觉的人在一起。

　　我就好奇了，什么是感觉，能当饭吃吗？

　　阿德：在我看来，你家姑娘可能是一直在试错，最后找到最适合的那个人。

　　她总把什么精神品质挂在嘴边，意思就是两个人在一起必须得有火光。我当然明白，女孩在爱情面前几乎都很盲目，可过日子哪有这么多火花？等女儿有了自己的孩子就知道了，每天能睡个好觉、吃顿好饭都不容易。

　　我一直在想，是不是我和她爸爸给她的环境太宽松了。别看我们总说她，可是清楚底线在哪，总是由着她性子走。每次带对象来家里玩，我们心里一万个别扭，嘴上却从来不说煞风景的话，每次她阴着脸在家呆上好几天，我就知道又分手了。虽然她能消停几天，我们还挺欣慰的，可依然给她做好吃的，鼓励她走出阴霾。

　　就拿这次吵架来说，我几乎一夜没睡，气得我肝儿疼。可早晨一过七点半，依然爬起来给她做早点，就希望她别饿肚子好好工作。现在她都快27岁了，已经是个大姑娘了，我当然相信能在有生之年看见她披婚纱，甚至抱上外孙子或者外孙女。只是这一天，快点到来吧！

　　[阿德说] 试错与作死

　　有人说，中国人的情感模式都是在找妈妈。觉得妈妈是温暖包容的港湾，对爸爸更多是崇拜，甚至是竞争、超越。这当然是一种可能，或者说成为了很多人行为逻辑的模糊指引。

　　但是否还有另一种可能——在看到父母或者身边人相处模式之后，进行判断和筛选出一条只属于自己的路？这条路一定不好走，甚至布满了路障，而最终完成跨越，也许就在源于试错精神。我一直觉得我们的孩子太乖。而拥有试错精神的前提，一定要有容错的环境。

　　问题是，试错与作死在一定程度上都有着尝试的行为，只不过试错侧重于尝试的原因和起点，而作死或可以理解为对某些既定结果的尝试的定义。更何况试其错，似乎本身便包含有尝试失败之可能，是否仅因为结果的体现而被舆论施以不同的论断。对于试错与作死的选择便成了一个矛盾命题。