妖妖 26岁 职员

  有人说人生最痛苦之事,在于哀莫大于心死。我觉得还有更沉重的——被人定性为某一种人,直至最终你也被洗脑,认为自己就该是那个模样。后来我觉得,如果我没有意识到问题的严重性,是否不会那么痛苦?比如安安静静地扮演好自己本该的角色?

  是什么刻板印象?

  用我发小的话说,我就是一朵行走的桃花。说这话时,闺蜜脸上有一种说不上来的尴尬,我称之为——迷之微笑。这种表情似乎我们都产生过,只不过目标对象通常上不了什么台面。

  我当然清楚发小的潜台词:从小我就拥有令人艳羡的异性缘,情路上随便我挑挑拣拣,毫不在意的姿态惹得身边人很有意见。她们也有过诧异——我长相和身材谈不上一等一的标致,穿衣打扮也没见得有多么与众不同,怎么就那么受男孩欢迎?后来一个姐姐以过来人的姿态说,你没见到这姑娘有双桃花眼吗?

  我永远记得她复述这句话的时候,刻意憋住了笑,目光往复扫视着我的眼睛。那是我第一次了解到,原来眼睛如此勾人魂魄。我对着镜子里的自己也在打量几番,觉得这双眼睛里倒是写满了风情——站在这个角度,我从来不怨恨发小总拿我找乐。甚至感谢她的直言相告,这让我一下子就找到了问题的根源。

  真把自己当做桃花了?

  上小学的时候,我是苦恼过为何男孩们总对我吹口哨的。后来上了初中,这种忧虑就消失不见了——美难道有错了?我不会把美当做是原罪,而是挺直了腰板,欣然接受来自于异性们的注目礼。换句话说,自从我了解到了实情,我以为自己找到了两性世界的那把钥匙——男孩们都喜欢我,我也没有什么办法。

  我成为了一些人的女神,势必成为另一些人的魔鬼。从小到大,我的闺蜜都是寥寥无几的,除了发小,上学这么多年只有我大学同宿的一个姑娘,对我死心塌地。在我看来,她也是一个明白人——她是学霸,对打扮这种事嗤之以鼻,却对我格外照顾。用她的话说,正是因为我们不在一个坐标系当中,反而彼此之间没有任何威胁。

  也就是在那个时候,我的感情世界开始放起烟花:我开始给追求者接近的机会,并且在某一个心情愉悦的午后,接受某一位的追求。我觉得自己已经长大了,不应该畏首畏尾,而是充分享受沐浴在爱情中的幸福感。

  沐浴在众星捧月之中,不是更幸福吗?

  那是一种虚幻的,被放大的幸福。我并非被眼前的一切冲昏了头脑。可现实令我失望,即使我一次又一次认真地投入感情,结果依然是不欢而散。让我气愤的是,在确定关系之前,他们的那些信誓旦旦哪里去了?要知道,比他们优秀的人其实大有人在。

  大学四年,我谈了三场恋爱,他们分别是大学老师、公务员和一位画家。他们满足了对于男人的部分想象,比如学识、稳重和浪漫。而情到浓时,他们的情话出奇的一致:我满足了他们所有的想象,我是完美的。

  这很难不让人沾沾自喜,不是吗?我承认我依然很幼稚,也会有一些任性,但是我在努力扮演好自己女友的角色,特别是在众人面前,让他脸上绽放着光彩。可为什么,到头来他们依然还是选择分手呢?大学老师说,我们的精神世界不在一个层次上无法沟通,公务员说,他渴望一个温柔的港湾,而画家干脆出了轨,然后大言不惭地对我说,我是完美,却不是唯一。

  情路不顺给你带来了什么启示?

  我有一种深深的无力感。我的生命中不缺追求者,即便是相继和他们分道扬镳,下一个追求者已经出现在眼前了。我也可以大言不惭地说,只要我想找对象,分分钟就能解决掉自己。但问题是,接连的失败让我丧失了爱的信心——谈恋爱究竟是为了什么?是为了让自己成长,从而发现更好的自己,还是抛开这一切,做给别人看?或者干脆催眠自己,告诉自己作为一朵行走的桃花,恋爱就是它的宿命?

  除此之外,还有一些事让我烦恼:来自于同性的嫉妒如影随形。上学的时候,她们是躲在男孩身后的那些怒目圆睁的眼睛,现在她们竟然把我当做了假想敌。甚至单位一个女同事向我发出了警告,不要靠近总经理,那是她的猎物。

  你把自己当成了同性的对立面。强化这种意识,其实是自作自受。

  这也许就是我的宿命。这样说也许有点悲苦,那就把它当做是我的使命感——对于一朵行走的桃花,最好的归宿是什么。我拭目以待。

  [阿德说] 试金石

  阿德,国家二级心理咨询师,三级婚姻家庭咨询师

  甜点是好吃,但不能果腹。一块还成,两块会腻,三块血糖升高,再多就要人命了。感情也是这样。好的感情就像种庄稼,春种秋收,再怎么着急也要有个过程。感情游戏则是只求当下痛快,不计后果如何。特别是为了谈而谈感情,再怎么高端大气都有一种装饰感。

  不管男人围着姑娘转,还是姑娘追着男人跑,只要真心相爱没什么不好。真心又是试金石,但凡有一点杂质,两颗心就会越走越远。

  新报记者 刘德胜

  新媒体编辑  于穆铭 万力闻 王妍

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