倾诉人：橙子 36岁
今年和老公都是本命年。都说本命年不好过，他们深有体会。年初的时候，先是公公摔伤了腰，“五一”刚过，婆婆又查出了癌症。他是独生子，还得上班，只能请保姆。可是即便如此，几个月来他也是精疲力尽，每天下班先去父母家，等回到自己家时，累得就只想睡觉。家里他完全顾不上，她一边上班一边带孩子，也很累。她平时就比较爱玩，家里出了这么多事以后，她觉得更得抽出时间散散心，有时候晚上会去健身、听演唱会，周末偶尔安排郊游……这一切，他都看不惯，没事儿的时候她可以玩，现在家里两个老人都病了，怎么还有这么大的闲心？如果有时间，为什么不能替换替换他？她也很委屈，难道公婆病了，她都不能有自己的生活了吗？也和他一样，天天愁眉苦脸？那样什么问题都解决不了，只能让情绪更糟。再说，作为儿子儿媳，他们出钱出力，她不觉得亏欠什么。前几天，她准备休年假，开学前带孩子出国玩一趟。他为此和她大吵一架，说她心里根本没有自己父母，甚至口不择言，如果你爸妈病了，你还美得起来吗？
1 今年到底怎么了 家里老人接连生病
也不知道从哪儿传下来的，说本命年不好过，我以前不信，这回可是真信了。我和我老公同岁，24岁那个本命年的时候，我们俩结的婚。今年36岁这个本命年，我们俩可是不好过了。年初的时候，我公公骑自行车摔着了，伤到了腰，非常严重，做了个大手术，人才没瘫。不过人家大夫说了，这个岁数想恢复到从前肯定是不可能了，以后行动多多少少会受影响。我早就提醒过我老公，让他管着点儿他爸，快70岁的人了，别再骑自行车了。他倒是说了，可是我公公不听，这老爷子可犟了。出院以后在家养伤的这段日子，别提多磨人了，这样也不行，那样也不行。那时候主要是我婆婆照顾，我老公有空就过去帮忙，两个人都被折腾得够呛。
后来我婆婆就总感觉不舒服，我们都以为是伺候我公公累的，结果到医院一查，竟然是胃癌。那是五月份的事儿，然后接着就手术、化疗，到现在还有好几个疗程呢。我婆婆倒下以后，家里就只能请保姆了。我老公总请假也不现实。我们自己家他是顾不上了，下班先回他们家，周末的时候都得在那边，因为人家保姆得歇班啊。就这么一直连轴转，我老公白头发都出来了。我知道他是愁的，这接二连三的出事儿，能不愁吗？每天回家，他倒头就睡，别说跟我，对孩子都很少笑。有时候我劝他，在老人面前别总那么愁眉苦脸的，他们心情不好，身体恢复得就慢。
2 我出去放松是为减压 老公却看不惯
现在人们的压力都挺大的，何况再遇到家里两个老人都生病的情况。虽然公婆那边不用我亲力亲为，不过我也肯定得跟着走心思，他们毕竟是我老公的父母，是我女儿的爷爷奶奶。再加上我一边上班，一边自己带孩子，身心也很疲倦。我这个人，从上大学的时候就爱玩，那时候几乎每个暑假都跟同学出去旅行。我的爱好也特别多，游泳、跑步、唱歌、跳舞……平时我就用这些方法放松、调剂，家里出事以后，时间肯定是不如从前宽松，不过我也尽量抽时间给自己减压。工作日的晚上，我定期会把孩子送去我爸妈家，然后去健身房锻炼一两个小时。有时候还会带着孩子去听演唱会，我和女儿有共同喜欢的歌手。如果周末天气好，约上三五好友带上孩子去近郊走走。我觉得这种生活方式很正常，也很健康，因为一直以来我都是这样。可是，老公看不惯了。
很多次他跟我说话，明显就带情绪。那天我和朋友出去吃饭到家比他晚，他终于爆发了。他问我到底什么意思，自己焦头烂额，我却还有闲心出去玩？我也没控制住自己，因为之前他对我话里有话、语中带刺，我已经忍很久了。我告诉他，作为妻子，我对家对孩子一人承担、尽职尽责；作为儿媳，我关心公婆，出钱贴补他们看病。我觉得自己已经做得很到位了，我利用业余时间放松身心，也并没有什么不对。难道公婆身体不好，我连自己的生活都不能有了？像他一样每天哭丧着脸就好了？那样不仅什么现状也改变不了，回头再把自己身体搞垮了，这个家就更没指望了。每天过得像苦行僧一样，就能证明心里有公婆，简直是可笑。
3 我带孩子玩他也不乐意 还口不择言
那次争执之后，我们俩冷战了一段时间。他照样忙得不可开交，几乎是他们家、我们家、单位、医院，四点一线。我不是不心疼他，下班以后花好几个小时给他煲汤。他倒好，我把汤摆在餐桌上，他装看不见，直到放凉了放坏了。既然他不领情，我也没必要热脸贴冷屁股。后来是因为一次商量给孩子换兴趣班的事儿，我们俩才结束冷战。周末的时候，我有时也会去公婆家看看，不过公公行动不方便，大夏天的我一个做儿媳的待时间长了也不方便。为这我老公也不乐意，觉得我嫌弃他爸妈，不想留下伺候。我说不方便，他不信，还好意思问我，你又不是没结婚的大姑娘，再说你嫁过来10多年了，都是一家人，跟自己爸妈有什么不好意思的。真是话不投机半句多，别说儿媳和公公，就是女儿和自己爸爸，该避讳的也得避讳啊。我看他是累糊涂了。还有，我跟公婆乐着说话他也挑剔，老人这么难受，你那么开心干什么？还讲不讲理了，我不也是为了给公婆解宽心嘛，难道去了就哭啊。
我们前几天又吵起来了，而且吵得很大。现在不是已经开学了嘛，半个多月之前吧，我准备请年假，然后趁开学前带孩子出国转转。我话还没说完，他就急了，指责我不拿他父母当回事儿，不拿他当回事儿，家里都乱成一团了，我还一门心思想出去疯。我说是为了孩子，他根本不听我解释，让我别用孩子当挡箭牌。让我再也听不下去，濒临崩溃的是，他竟然诅咒我的父母。我就想知道，要是你爸妈病了，你还能美得起来笑得出来吗？他有事儿说事儿，拉上我父母干什么？还说得这么难听。是不是疯了？
[来言·去语]
舒阳：又在冷战？
橙子：对，并且不打算结束，也不知道怎么结束。他说的是人话吗？我爸妈招他惹他了？
舒阳：他这么说确实不对。无论如何，夫妻有矛盾，就事论事，不要牵扯双方父母。
橙子：我看他是被他爸妈折磨神经了，以前他从来不会和我这么讲话。
舒阳：现在是他最难的时候，作为妻子，尽量多担待吧。
橙子：他再这样，我真不想跟他过了。
舒阳：因为他说你父母，还是因为他埋怨你？
橙子：都因为。总不能公婆病了，我连玩都不能玩了？笑都不能笑了？
舒阳：没说不能，不过什么事情都有个轻重缓急，也都得分场合吧。
[舒阳随感·保持清醒]
前几天的一篇文章，妹妹来倾诉，爸妈偏心姐姐，她既想不通，也很难受。文中提到了“一碗水端平”这件事，身为父母，面对孩子们，要一碗水端平；结婚以后，面对双方父母，晚辈们也要一碗水端平。还是那句话，绝对的滴水不漏既不科学，也不现实，但是起码的平衡要掌握。这里没有整齐划一的角度，因为亲情的平衡，凭借的是一种感觉一份良知。听起来都是很虚无缥缈的东西，所以要落到实处也的确不容易，要经过磨合，甚至也要有适当的让步。自己的父母，和对方的父母，一方是养育自己的人，一方是养育自己爱人的人。没有后者，也就没有你们夫妻之间的缘分。当心里不舒服的时候，这样想一下，也许就知道应该怎么做了。如果还不确定，不妨换位思考一下，终会有答案。
