倾诉人·事:瑞子,34岁,五年前遭遇老公出轨,并且是在家中,被她撞个正着。她没办法忍受这种背叛和羞辱,断然选择了离婚。虽然老公哭求,并保证永不再犯,她也没有回头。当时唯一值得庆幸的是,他们还没有孩子。她以为时间可以治愈一切伤痛,可是事到如今,她发现自己根本走不出来。那不堪的一幕,那种整个人被否定、尊严被践踏的感觉,如噩梦般挥之不去。她至今单身,每次尝试开始新的感情,条件反射一般就会想,这个男人会忠于自己吗?前夫则很快又结婚了,对方并非当初的第三者,不仅另有其人,而且还是个刚刚毕业的大学生,现在两个人的孩子都上幼儿园了。他在事业上也混得风生水起,她则离开了原来的单位,一是怕被议论,二是婚变后相当长一段时间根本没办法投入,现在是自由职业者,过得比上不足比下有余。她想不通,作为受伤害的一方,为何自己被阴霾笼罩,而他这个始作俑者却逍遥自在呢?

老公和那个女人在我家 被我撞上了老公和那个女人在我家 被我撞上了

  那天和往日并没有什么不同,我们两个吃完早饭分头开车上班。快出门的时候,他说有一份文件忘了从电脑中拷贝出来,让我先走,别迟到了。我正好赶时间,根本也没多想什么。公司上午照例很忙,我接待了几个客户,吃午餐的时候都已经快一点了。那天很闷热,就像现在的三伏天气。倒霉的是,公司的中央空调突然出了故障。老板发话,放全体半天假。我本来想回父母家看看的,结果打电话过去,爸妈告诉我他们正准备出门,说是老战友来了,要去接机,然后一起吃晚饭。外面热得让人心烦,我也没什么其他地方可去,就开车回家了。总之一切的巧合,或者说不巧,仿佛都在冥冥之中暗示我,你现在应该立刻回去看看。

  我看到了什么呢?我本来打算回家好好睡个午觉的,却没想到看到了我这辈子见过的最恶心的一幕。没错,和电影电视剧中的情节几乎完全一样,妻子中途回家,撞上了老公和另一个女人……不一样的是,我没有冲过去给他们一人一个耳光,我甚至没有疯狂没有歇斯底里。那一刻,好像犯错的人是我,我站在那里,眼泪在打转,嗓子里有东西堵着,想哭哭不出来,想喊也喊不出来。我看着他们,像过街老鼠一样慌不择路。那个女人跑掉了,老公跪在我面前,解释、忏悔,可是我听不清,空气像是凝固了,变成一道透明的墙,把我们隔开在两个时空。我看着眼前这个痛哭流涕的男人,只觉得反胃。那天之前的他在我眼中有多么绅士,此时此刻就有多么像一个跳梁小丑。我一秒钟也待不下去了,这里不再是我的家,我只觉得它很脏。

  我以为自己可以走出来 没想到错了

  除了离婚,我当时已经别无选择。可是我没有一丝犹豫,我很决绝,从来没有过的决绝。我要维护自己最后的尊严,一个女人一个妻子的尊严。离婚的时候,唯一值得庆幸的是,我们还没有孩子。我不敢想,如果已经为人母,我要怎么收拾这个残局。我还能心无羁绊、头也不回吗?不过讽刺的是,就在事发前几天,我们还在讨论要不要在30岁前搞定生孩子这件事。当时他的态度是不置可否,似乎已经说明了什么,可是我竟然没有丝毫察觉。作为过错方,他什么也没要。其实这些对我已经不重要了,心都伤透了,身外之物也不过是过眼云烟。他并非没有挽留,只不过他的挽留在当时的我看来,形式大于内容。也可以解释为,即便他有再大的诚意,我也已经没有了初心。

  我把剩下的事情交给了时间,希望可以治愈一切,可以让我重新开始。可是直到5年后的今天,我仍然在原地踏步,我还是会梦到那不堪的一幕,像毒蛇一样缠绕着我。在梦里,我哭得天昏地暗,感觉自己马上就要哭死过去了,然后惊醒,看表,凌晨时分,然后再也无法入睡,直到太阳升起。好像阳光都没办法温暖我了,从前怕热的我,开始变得畏寒。整个人陷在某种情绪里无法自拔,曾经的誓言被遗忘,曾经的付出被否定,曾经的一切,都变成了笑话。我总是在想,自己到底做错了什么,我还能相信什么。我并非没有努力过,我也想拉自己一把,不为不值得的人和事继续沉沦,可是每次准备开始一段新的感情,就会条件反射一样,想起过去。看着眼前的相亲对象,会突然浮现出前夫的脸,被我撞见时那张扭曲的面孔。继而我会问自己一个问题,这个人值得托付吗?他日后会不会也背叛我?

  前夫过得越来越滋润 我实在想不通

  有时候我也恨自己,为什么还纠缠从前,一点意义也没有了。可是好多事情说起来容易,我真的做不到。我无法摆脱过去,前夫却早就开始了新生活。他再婚我并不意外,意外的是我们离婚还不到一年,他就再婚了;意外的是对方不是那个第三者,而是另有其人;意外的是,对方嫁给他的时候刚刚大学毕业,比他小了差不多10岁。我发誓我没有任何嫉妒或者恨意,我只是不明白,我们离婚之后短短不到一年的时间,他是怎么做到这一切的。难道真相背后还有真相,他现在的妻子,在我们婚姻存续期间,就已经在他的生活里了?那个在我家的女人,也只是他的过客?又或者他还有别的女人?我不敢再想下去了,如果真是这样,他太可怕了,我太可悲了。他们的孩子都已经上幼儿园了。当初那个鼓动我当丁克一族的人,哪儿去了?口口声声换一种活法,说什么二人世界别有滋味,为什么现在心甘情愿当起了女儿奴?

  他最近又升职了,虽然当时那件事在他们单位传得风言风语,但是根本没对他造成任何影响。而我呢?早已经从原单位辞职了。离婚之后很长一段时间,我都没办法集中精神,感觉无法胜任工作,就主动离开了,我不想给任何人造成困扰。还有一个原因,我不愿意成为别人茶余饭后的谈资。现在我是自由职业者,听着挺时尚的,其实就是在家设计一些文案,也没什么大的发展。现在每天陪我最多的,是我从路上捡的一只小狗。我之前从来没养过宠物,养了一段时间之后我发现,小狗真的特别忠于主人。

  [来言·去语]

  瑞子:其实我想说的是,关于忠诚这件事,有时候确实是人不如狗。

  舒阳:既然他在你心里已经如此不堪了,干嘛还要和自己过不去?除非是你嘴上这么说,心里却还爱他。

  瑞子:我确定自己已经不爱他了,我只是想不通,为什么犯错的是他,受罚的却是我。

  舒阳:因为你不肯放过自己,因为你在用别人的错误惩罚自己。

  瑞子:他内心难道没有一丝愧疚吗?我都没有要求他后悔,起码的愧疚要有吧?

  舒阳:有没有还和你有关系吗?从你决绝离婚的那一刻起,就要和有关他的一切做彻底的切割。这也是出于女人的尊严。而且我不明白,你是怎么知道他那么多消息的。

  瑞子:我们俩原来是一个行业的,他的事情我很容易打听到。

  舒阳:庸人自扰,何必呢?

  舒阳随感·还要伤多深:前几天刚刚回答了一个倾诉读者的提问,也是类似的感情问题,她放不下伤害自己的前男友,问我应该怎么办。那篇问答文章的题目是——《管不住自己 就是伤得还不够深》。听起来不近人情,甚至有些残酷,可是事实如此。不管是恋人,还是夫妻,受伤害的一方好像被对方施了定心术一般的魔法,让他或者她停留在过去备受折磨。其实,没有人施什么法术,不过是自己的情绪在作怪,所谓心魔难消。过去了就是过去了,往事不可追忆。自己要爱惜自己,好好继续。生而为人,这是必须要维护的尊严。