倾诉:痕 28岁 职员

  从22岁到28岁,为了这段感情能够开花结果,我用了六年时光。如果说当年我还是个稚气未脱的大男孩,现在已经接近而立之年,越来越觉得自己该像个男人那样顶天立地。现在,我就想用我的实际行动告诉她,我值得托付。

  阿德:这怎么说?

  她拒绝过我的求婚。而且是婚礼筹备阶段,她突然叫停,弄得所有人都措手不及。我现在还记得第一次她爽约出走后,我面对眼前烂摊子的尴尬——几乎所有人都质问我,两个人究竟发生了什么事?可我当时真的一头雾水。前一晚还说好了要集体减肥,为了拍一组好看的婚纱照的,怎么说翻脸就翻脸了呢?

  当时我也是年轻气盛,觉得她这样做,完全不给我面子,而且严重伤了我爸妈的心。我们俩将近一周没有联络,最后我憋不住,问了她身边的闺蜜,才知道她去了泰国,把自己天天关在宾馆里。这是在闭门思过?我曾经天真地以为她也会为自己的草率感到懊悔,可中间人传话来说——她觉得自己这样做是正确的。

  阿德:你们站在各自的立场,当然不愿去理解对方的难处。

  但我觉得,能从结婚前的喜悦和期待抽身而退,一定是遇到了解不开的难题。

  事情发生后,我们俩冷静了一段时间。父母起初还满腹责难,后来看我天天魂不守舍的,也不好再说什么了。身边朋友聚会,说话总是小心翼翼的,担心哪句话刺痛了我,后来看见我依然是那个落魄样子,也就无所顾忌了。这让我发现,其实所有人的关注点,都在自己身上。我们常常觉得有些人,总爱管别人的闲事,那还是你关注了他的关心——当我把精力重新放回自己的工作和生活上时,一切也就回复了平静。

  也就从这个时候开始,我开始决定仔细想一想,她为什么逃婚。我约见了她的几位闺蜜,希望从她们口中获取一些信息。她们看起来有点为难,说你们俩都没有关系了,再说这些也没有用处。我继续坚持,觉得死也要死个明白。她们这才道出一些实情——自从我们俩交往之后,她总是感觉到很自卑。

  这个答案挺出乎我意料的。印象里,她总是在傻乐,或者一边吃着东西,一边笑嘻嘻地看着我。这种形象根深蒂固地扎在我心里,以至于别人问我为什么对她一见钟情,我的回答总是,她的笑声感染了我。

  我承认,我不是一个多么热情的人。小时候我学过一点画画,我妈说那是因为我总是一个人独来独往,担心我长大后自闭。可是我很清楚,不是我不想表达,而是觉得没有表达的必要——好像很早我就明白了话不投机半句多的道理。可不知道为什么,当我大学毕业阶段遇到她时,一下子就有了倾诉欲。她就像一道阳光似的,自顾自洒进了我的心里。我喜欢看她吃羊肉串满嘴流油的样子,也喜欢听她一嘴并不标准的普通话,还带着一丁点东北大渣子口音。

  阿德:原来是个东北女孩。应该说,她的乐观治愈了你。

  这种依恋关系是存在的,也是能够持续的。

  我主动向她发起了攻势。这是我人生以来第一次追女孩,之前都是她们偷偷给我塞纸条,或者托人向我表达爱意。我总是一副拒人千里之外的样子,这也让周围的人又爱又恨。

  当时我甚至觉得自己病了——被自己的热血澎湃吓住了。原来我也能主动出击,原来我也能口吐莲花,原来把一个人放在心上是这样的痛并快乐着……她的回答有点似是而非,意思是我们并不是同窗,只是朋友的朋友而已,而且她的长相、学历也不出色,和我不是一类人云云。当时我以为她是谦虚,或者想考验我的毅力,现在看起来这也许都是她的真心话——不是有人说过吗,微笑有多甜,心里也许就有多苦。

  我们俩还是走到了一起。走在路上,很多人都瞧我们,不是因为我们多么金童玉女,而是身高差比较大。我一米八五,她不到一米六,即使她穿了高跟鞋,还是比我矮了一个多脑袋,更不用说她穿高跟鞋每次都崴脚只得作罢。虽然我们已经临近毕业了,但我们俩就像是刚入大学那样,肆无忌惮地享受着爱情的滋润。尤其是我,同宿哥们说我说梦话都在笑,原来的忧郁气质一扫而空,感觉智商也下降了很多。

  阿德:她第一次逃婚后,你才知道真相吗?交往时,没有感觉到她的不自信?

  我只能说,她很善于掩饰自己的情绪。记忆里,那几年我们在一起真的是无忧无虑的,她这个人虽然有点马虎,但是对我实在贴心。冬天保温杯里一定是我喜欢的热可可,夏天则是冰镇酸梅汤。我们俩呆在一起,不用说什么,一个眼神就足够默契了,这也让我从很早就认定,以后要和她走下去。

  第一次求婚发生在我们交往的第五年。我们俩都有了稳定的工作,尤其是她,一直很受单位的重视。我以为是她性格好,人缘好,后来才知道她为了站稳脚跟,工作时很拼命,甚至是我们约会结束后,她还躲在宿舍里加班加点继续做方案。这些辛苦,她从来没有跟我说过,反而是我心情不好,或者想出门玩了,她总是第一时间给我明确的应和,然后成为路上我的开心果。

  那时候我们俩已经见了彼此父母。她老家在东北,我们有一年去那里过的年。她的父母特别淳朴,甚至有点热情过度,总是担心我吃不饱穿不暖,尤其是她妈,拉着我的手一个劲的聊。我能感受到,她家人对我的接受,甚至是喜欢。她当时表现得有点不好意思,总说老家是小地方,父母没有见过什么世面。我的父母,她也见过了,后来一些家庭聚会,我也带着她一同前往,希望她迅速融入我的家庭。

  原来我一直以为,别人家的婆媳矛盾不会发生在我身上——我爸妈都读过大学,按理说都比我更有素质。我妈现在还在老年大学教书呢,至今都拥有不少的粉丝。她第一次出现在我家里,我爸背后就夸她大方懂事,我妈也忙前忙后加了好几个菜,可是为什么她会感觉到不自信呢?

  阿德:也许在于出身不同,也许在于父母待客方式不同。

  归根到底,也许还是她在你的家庭中没有找到存在感。

  这也是我后来逐渐领悟到的。她的几个闺蜜欲言又止,激发了我一探究竟的冲动。左思右想之后,我决定去找她问个明白。我们俩重新坐在一起,离那次逃婚已经隔了半年时间。再见她,还是笑脸相迎,只不过表情添了一丝苦苦的哀愁。我问她,最近这段时间过得好吗?她没有说话,眼泪已经止不住了。沉默了几十秒,我们俩才有了第一次真正意义上的沟通——她告诉我,其实她也不想一走了之,只不过压力太大,有点支撑不住了。我说是我给你的压力吗?她说是全部。一方面是我比她优秀太多,自从交往之后,她就开始担心我移情别恋,甚至发展到了总做同样的噩梦。最重要的,还是我家人的态度。她说我父母对她很客气,但仅限于客气而已。特别是从我妈那里,没有感受到丝毫的认可。有一次她参加家庭聚会,不小心听到了我妈和亲戚的交谈,虽然都是一笔带过,意思却是对这个儿媳妇不太满意,感觉根本就配不上我。

  眼前的她,从到这里就两眼通红,似乎不再是记忆里那个没心没肺的开心果了。可也只有到了这个时候,这人才看起来这么真实,又令人心疼。

  阿德:看起来,她在这段感情当中不安全感被逐渐放大了。

  她没有说出口,你也没有发现,造成了不可挽回的损失。

  听到真相的时候,我有了一种如释重负的感觉——不是说我接受了眼前的事实而无动于衷,而是好像自己终于告别了青春期。认识她之后,我感觉自己就像是一个被太阳温暖照射的孩子,并且理所当然地认为,她拯救了我,并且她拥有这样的能力和使命。可是我从来没有想过,她是否愿意这样去过,或者她内心深处究竟需要什么。

  就像是我之前认定的人际关系那样,我抱着话不投机半句多的态度,以为找到她就是最完美的组合,一个眼神胜过了千言万语。直到听到真相之后,我才发现她是个普通人,大大咧咧的外向底下,藏着敏感和纤弱,以及对自己能力的怀疑和不确定。

  这也许才是我真正长大的开始。我的父母,包括身边人,没有完整地告知我怎么去爱一人,反而把我捧上了天。和她在一起的最初时光,她对我的体贴入微,也让我舒适甚至习惯,觉得谈恋爱就该是这个样子。直到她离我而去,我才发现原来所谓的付出,不是我们自己以为的单方面奉献,而是对方是否真正需要,而且我还能准确感知到。

  阿德:看来这是你人生的重要一课。之后你做了哪些努力,希望挽回这段感情?

  那次谈话之后,我们俩保持着朋友的正常交流。不是我不想挽回,而是觉得我还没有做好准备。我首先找到了我的父母,跟他们交了底——我很想和她在一起,而且这个决定是我深思熟虑过的决定。我希望他们能够祝福我,并且拿出来实际行动,给她一些正面的肯定。我妈说,其实她对儿媳妇的预期很高,她显然没有达到这个标准。不拦着你们已经是最大的让步了。没想到还闹出逃婚这件事,打乱了所有人的计划。我没再说什么,后来我爸告诉我,我妈也想通了,说今后我做什么决定,她都不再过问。

  我这才找到了她。我跟她说,上次悔婚之后已经妥善处理,请她不要总放在心上。爸妈的工作已经做好,从今以后我所有的决定,我会承担好自己的责任。我希望她能再给我一次机会,让我们重新开始。

  她说要好好想想。如果重新开始,不知道如何面对我的家人和朋友。可是这段时间,她也知道当时的冲动伤了很多的人,也很后悔。

  听她这么说,我反而安了心。我知道还有希望。

  阿德:感觉你一下子就成熟了。当然这绝对不只是这件事带来的改变。

  我希望她还能无忧无虑的大笑,这是我面对现实生活的一剂良药。但我现在也清楚地认识到,作为男人我首先需要站出来,给身边人挡风遮雨。也只有做到了这一点,我才能冲破自己的内心阴霾。

  阿德说在爱情中长大:有很多人把爱情中的付出奉为伟大,甚至口口声声说着:爱TA,就要付出一切,否则你怎么配得到宠爱?事实上,爱情的确是要付出的,但付出不意味这让你失去自我。你还记得,当初他喜欢的你是什么模样吗?

  在恋爱的时候请先学会自己长大,只有当你拥有独立性的时候,才不会把爱情当成生活中的唯一,也只有你身后有退路的时候,恋爱中才有足够的底气。恋爱时别想着分手,可是如果哪一天真的分手了,也别让自己无路可走,这才是真正平等的爱。