诉：泉达 30岁 职员
一年前，我拥有了人生新角色——后妈。上岗前，我胸有成竹；上岗后，我惊慌失措。直到现在，我依然没有好办法。这给了我深深的挫败感，要知道，曾几何时我也是一个学霸……
摄影：时光集影像馆 李林寒
阿德：问题是，学霸就要样样精通吗？这段婚姻，你做好准备了吗？
原来我以为自己是个乐观主义者。后来我发现，乐观是建立在自信的基础上。从小到大，我几乎是一帆风顺的，无论学业还是工作，都是令人羡慕的对象。毕业后，我留在大城市打拼，甚至比公司的男性员工还要拼命。除了要得到外人的认可，我还有一个理论是，既然我有能力，就要发光发热。
这也许是某种程度上的一种自负。我的感情经历挺简单的，恋爱过两次，无疾而终。他们都是同龄人，激情退去后索然无味。我认真思索过，问题究竟出在了哪儿。后来恍然大悟：能征服我的人，一定比我更有力量。
当时我错认为，这应该就是阅历多，或者是年龄大。于是我和现在的老公相识了。他比我大了七岁，离婚，带着一个女儿。闺蜜劝我好自为之，这种人最多交个朋友。我不听劝，觉得这人太有城府了，太有意思了。尤其是觉得他能自己带女儿生活，证明他内心会有非常柔软的一面。
阿德：自己带着孩子生活是不容易。我们应该问自己的是，这个人很好，但为什么就适合我呢？
我哪管这么多。我就是喜欢和他在一起。和同龄人在一起时烦躁，他给我带来的则是风淡云轻。这种境界太迷人了，尤其对于一个接近三十岁的女青年而言，我既渴望稳定，又希望不单单是搭伙过日子。
更关键的因素，是他也对我有意。他口碑一直不错，身边追求他的女孩应该也不少。可他能坐怀不乱，不容易。我敞开心扉跟他说，咱们俩要不要试试？他第一次说我疯了，第二次不理我，第三次不接电话，第四次才决定一起吃饭。他开了一瓶好酒，碰杯的时候跟我说，没想到我这么犟。
现在想起来，我都浑身发麻。也许我真是喜欢这一款的大叔。
阿德：你不知道和大叔谈恋爱都很危险吗？而且他还带着孩子，你想过这个层面吗？
不可能没有考虑过。但没有实践过的困难，看起来都是纸老虎。尤其是我一直心高气傲的，原来都是别人追我，好不容易我动了心思，竟然有了一点志在必得的冲动。再加上身边没有人支持我，反而激发了我的战斗力——我真诚待她，掏心掏肺，就不相信感动不了一个孩子。
他也说过，不要犯傻。我在手机里见过他女儿的照片，看起来文文静静的，怎么也想不到会有顽劣的一面。他当时说，这么多年没有再婚有两个原因。一个是不想对不起孩子，一个是不想对不起枕边人，最后只能选择对不起自己。
这话是不是太辛酸了？
阿德：不结婚并不代表不恋爱啊？这有什么心酸的。
反正我爱就爱了，顺带爱他的女儿，也没什么问题。我们三人第一次见面，是在比萨店，他说女儿爱吃这个。我们俩四目相交的时候，我差点后退两步。我从来没有见过哪一个孩子的眼神如此冰冷，就像是一个黑洞似的。一晚上我开着各种玩笑，以为能缓解尴尬，她似乎并不领情，只是吃着比萨刷刷微信，不想和我有太多的交流。
当时回来，我就大哭了一场——我感觉自己受委屈了，可是眼泪流干之后，又有了一种壮志未酬的感觉——这孩子这些年过的日子太苦了，除了爸爸也没有人关心她。我给自己做了这样的心理建设，于是立志改善他以及他女儿的家庭关系。
阿德：太感人了。给我感觉你这不是结婚，而是处理人家家事去的。
有多少女孩婚前犯傻，就有多少女人婚后流泪。在我一直要求下，我们俩领了证，本来他想给我在五星酒店举办婚礼的，他女儿的一句不同意，变成了中档餐厅的家庭聚餐。本来我们俩出国度蜜月的，他女儿非要跟着，于是我只能选择多收拾出来一个行李箱。
不是说我有多懂事。而是因为从一开始就自己主动要跟他在一起，好像就必须接受着一切安排，而且没有任何道理可以讲。这当然是不健康、不舒服的状态，可这就是我和他现在的相处之道——我有时候也自责，谁让你当时显得什么都不介意、什么都无所谓的？人家介意，人家有所谓，所以你就得自己挨着。
阿德：看起来你还是没有找到缓和之道。
蜜月回来，正赶上孩子小升初。我以为进了中学，应该是大姑娘了，没想到依旧爱耍小性子。比如我开车接过她几次放学，她一副心有不甘的样子，恨不得让我把车停在离学校一公里之外。我说系上安全带，她偏不。我说要保证安全，她当耳旁风。后来她还把这件事告诉了她爸爸，说以后不要让我去接她，她觉得丢人。
我们起初是在一起吃饭的。每当我做饭，她只是象征性地动动筷子，她爸爸做饭，则是狼吞虎咽。问题是，我和她爸爸的水平相差这么大吗？这让我特别生气。怎么说呢，从衣食住行，这个孩子总是和我对着干。本来应该高兴的事，她总是第一个站出来破坏气氛，如果我碰到不顺心的事，她则是一副喜气洋洋的样子。
为了这事，我没少找自己的问题。我甚至主动找她谈心，以为能够真心换真心。可是她总是躲着我，说我再骚扰她，作业都写不完了。后来我向老公哭诉，说自己不是一个称职的后妈，他只是安慰了我几句，就不知道该说什么了。
阿德：你是不是感觉到自己无计可施了？其实孩子的世界复杂又简单，你可能只带着自己的主观意识去解读，从未真正地去感受她的立场。
当后妈真的太不容易了。我现在知道了这里边的辛苦。你管多了，老公都不愿意，孩子还会摆出一副受到迫害的样子；你管少了，身边人会觉得你失职，只顾着自己，没有一点当家长的样子。问题是，如果孩子都不配合你，老公又不支持你，这个角色究竟如何扮演好呢？我再有本事，现在也不得不承认，我败了。
[阿德说]预期
眼下离异家庭越来越多，做后妈成为了不少女人的崭新挑战。其实当好一个后妈，绝对不是单方面能够决定的，毕竟感情关系的建立和深入需要双方达成默契。但需要明确的是，如果可以避免，不要过于热心，或者过于强势地企图成为孩子的妈妈。即使孩子的妈妈已经去世，还是要只把自己当做阿姨，以及孩子父亲的再婚对象。
拥有角色感，似乎能给我们带来一些动力，但这依然需要双方承认。如果孩子心目中母亲的角色不可取代，你亮明身份，甚至沉浸于角色之中无法自拔，只能换来孩子的厌恶。事实上，做一个好后妈，不仅要对孩子视如己出，要对伴侣举案齐眉，还要对老人尊敬有加。你对这个家庭点点滴滴的付出，其实这些人都看在眼里。即使你全部做到位，可能也换不回一句发自肺腑的“妈妈”——如果我们把心理预期降低一些，也许在付出时不会带有太多的回报感。所谓希望越大，失望越大，就是这个道理。
