主持:阿德(国家二级心理咨询师,三级婚姻家庭咨询师)

  诉:伍诺 16岁 高中生

  很长一段时间,我都感觉自己在“伪装”——老师和同学眼里,我没啥烦恼。成绩不错,兴趣爱好也不少,整天乐呵呵的。尤其是男生,很羡慕我的异性缘。不光班上的追求者,年级里也不乏对我心仪之人。最让他们服气的,还是高三学姐向我暗送秋波。

  可我坐怀不乱——不是我不心动,而是我不会谈恋爱。这说起来是不是很可笑?

  阿德:大人应该夸你懂事。

  我考了多少分,哪科擅长哪科薄弱,他们根本就不知情。更别说我的心理动向了。当然这也赖我——从小到大我就没有让他们担心过。成绩属于中等偏上,也没和哪位老师闹过别扭。每次家长会,他们也会参加,但都只是出席而已。不像别的家长,会前会后缠着班主任,恨不得把孩子的情况问个底儿朝天,回家再和孩子清算。

  在这一点上,我也许是幸运的。或者说,在很长一段时间,我还为自己的自律而换来的自由而沾沾自喜过。直到我逐渐认清了一个事实:不是我足够优秀,而是他们根本就自顾不暇。

  阿德:他们究竟在忙什么?

  很小我就知道,父母是商人,不是加班加点,就是出差开会。他们的时间比金钱还要宝贵,哪会有这么多时间来陪我呢?这当然是一种对现实的认知,当然也有一点自我开解——我每年的生日,他们俩都会尽可能地陪我一起庆祝,本来是个开心的日子,往往都是不欢而散。大到没有订餐厅位置,小到生日蜡烛的样式,两个人都会吵得不可开交。没上学前我只会哭,以为哭是一种抗议,可他们根本就把我当做空气。后来我就主动要求不过生日了,或者借口要和同学一起过。这是给我解围,当然也是对他们而言——我妈总会把一沓钞票塞给我,然后苦大仇深地对我说,都是妈妈不好,没有精力给你过生日。

  可是我已经不以为然。陪我又怎样呢?真能给我足够的温暖和关怀吗?

  阿德:父母不在身边,你是怎么长大的?

  从小家里就请了阿姨。我这个人挺念旧的,这么多年一共只换过两个人。后来阿姨跟我感情特别深,甚至把我当做了自己的儿子。虽然我很感动,可我还是觉得,我的亲情这块就是缺失的。

  不仅如此,我越发觉得,父母在处理感情问题上特别幼稚。两个人感情早就破裂了,按理说应该离婚才对,可是这么多年过去了,依然过着名存实亡的关系。作为儿子不应该这么说,可是很多父母总是把不离婚的原因推给孩子。

  我父母也是如此。他们不是没有咨询过律师,也问过我离婚之后选择和谁过。我问过身边父母离婚的小伙伴,他们对我说,其实生活也没有什么改变。

  阿德:也许他们都有难言之隐。

  后来我才知道,不离婚的主要阻力是生意。这是亲戚跟我说的,两个人如果分手,你们家的生意会元气大伤。我恍然大悟,可是又有点难以接受——生活水准真的那么重要吗?我宁愿吃一点苦,也不想过这种生活。

  最让我不舒服的,还是他们俩各自有了新的感情关系。最开始他们还瞒着我,可能是觉得有点丢人。后来就直接带对方出现在我的生活中了。我不能说这两位陌生人是坏人,而且从几次见面来看,他们对我也很上心,总是给我带各种各样的礼物,甚至有点相互较量的意思。

  阿德:我有点明白,你为什么说自己不会恋爱了。

  我越来越困惑了——两个人相爱究竟是为了什么?婚姻是因为相爱才会选择的结果吗?如果两个人没有的感情,为什么不去面对呢?对于一个孩子,夹在两个感情破产的大人之间已经很难,现在更要面对四个人的拉扯。难道大人们就是这样生活的吗?

  [阿德说] 原点

  阿德,国家二级心理咨询师,三级婚姻家庭咨询师

  很多婚姻即便走到尽头,当事人也总是避而不谈核心问题——除了不愿承认自己的失败,也许还在于,他们并不知道失败源于何处。

  一个家庭,原点永远是夫妻关系。把婚姻当做两个家族的事,是把责任完全推给了上一代。没有磨合出心灵默契就仓促生子,再加上婆媳关系的人为夸大,最后遇到各种问题只能自乱手脚。

  一对夫妻,原点永远是自我成长。把爱情当做人生修炼场,是把对象当成了教练而非需要疼爱之人。我特别反对把对象当孩子看待这种自虐心态——你是要跟对方谈恋爱,还是要当奶妈呢。

  对于孩子,永远无法选择出生于怎样的原生家庭。只有长成了羽翼的当下,才会对父母的所作所为进行评价。