主持:阿德(国家二级心理咨询师,三级婚姻家庭咨询师)

  诉:媚儿 31岁 职员 

  我昨天又是凌晨两点半回的家。我其实特别想喝点酒,可是我还得开车,只好作罢。我本想放点水泡泡澡的,没想到屁股挨上沙发就再也动弹不得了——身体告诉我,已经累到极限了。

  放眼望去,家里已经乱到了让我崩溃的地步。衣服散落在各个角落,吃剩下的盒饭还在餐桌上,旁边是几沓文件以及一双从床底下翻出来的高跟鞋。我知道这个样子不像话,特别是与别人眼中的那个文静大方的媚儿格格不入,可我站起来的力气都没了。

  阿德:看来你是公司的中坚力量。

  我是误打误撞走到了这个位置。说实话我算不上一个多有事业心的人,但经不住同行的刺激,以及阴差阳错运气的推动。和我同样成长起来的小伙伴,现在年薪都已经四五十万了,虽然每次见面聊天还是向我展现不着调的一面,可我知道社会的肯定给了他们足够的自信。

  当然我得承认,他们都是男的。我这个领域不是挑性别,而是工作压力比较大,女孩们工作几年之后不是结婚生孩子去了,就是改行找一个轻松点的岗位。就像一个闺蜜跟我说的——年轻轻的,干吗用命换钱啊?

  我没有姐妹们那么潇洒。不是我爱财,而是我认死理。既然我有能力做好,为什么我不去试试。抱着这个态度,我就一步一步坚持了下来。业绩和口碑扶摇直上,留给自己的时间越发弥足珍贵。

  阿德:在这一点上我支持你,工作就不要惜力。

  我有时会忘掉自己是个女的。但你知道女人都有生理期的,也只有在这个时候,疼痛让我想起来,我也有这么多的弱点。我的客户对我的身体素质也很吃惊——晚上加班到两点多钟,早晨七点爬起来八点出现在会议室,这样的节奏坚持了一个星期。他们说拼命的女人特别可怕,因为比男人还要有韧劲。我听完之后也没有多开心,在男人眼里我这样的女人,其实跟变态差不多。

  所以一想到这里,我还是有点可悲。我之前谈过一个男朋友的,时间还挺长的,就是没时间陪人家,最后不欢而散。这话我说给过闺蜜,她们死活不相信,觉得我一定是隐瞒了重要情节。天地良心,我分手微信现在还留着。他的意思就是,既然你没时间搞对象,咱们就不要浪费彼此时间了。

  阿德:你觉得寒心吗?

  我现在的情绪已经训练到能够随时切换,也就是跳进跳出。情感的一面告诉我,我是被对象生生抛弃的,你要悲伤起来,至少留下两行热泪才对;理智突然让我打住——这本来就是我的错。一个月能见面的机会屈指可数,更别说肌肤之亲了。男方已经明示到了要结婚生孩子的年纪,我还是一意孤行,都是自己作的。

  可在那个时候,我能为他放下工作洗手作羹汤吗?我真的做不到。不是我不相信他,是我根本就不相信自己当时的判断。我身边不乏类似的例子,结果喜忧参半。美满的是收获家庭,女孩要么工作清闲,要么留守大后方接送孩子买菜做饭;不幸的也有,出轨、离婚,或者大吵大闹之后,继续将就过日子。

  阿德:你很贪心,在想有没有第三条路。

  去年过年,我一直担心自己会孤独终老。家里人之前也为我操心,各种各样的相亲邀约纷至沓来,我也想去,可是没有时间。好不容易有一天假期,我根本就起不来。让我烦躁的,还有认识之后的试探过程,你一言我一语的,都是围着要害问题兜圈子,可是又希望对方早一步交底。我想找一个痛快点的人,喜欢就喜欢,不喜欢拉倒。可是闺蜜骂我,说我白当了三十年的女人,谈恋爱又不是谈判做生意,为什么板起一副面孔啊?

  我这才发现,工作已经把我训练成了这副模样——我需要效率,我需要执行。至于过程,是很重要,但在结果面前,可以灰飞烟灭。看问题要全面通透,别人的话要细想三分,这样我和约会对象聊起天来,总感觉在给对方做人生规划。以至于一个比我大三岁的男孩后来跟我坦陈,虽然咱们做不了对象,但是希望我能当他的心灵导师……他倒是想,我哪有这个时间。

  阿德:女强人究竟要怎么照顾自己的内心需要呢?看来你被这个问题困住了。

  女强人有很多种。八面玲珑的,高瞻远瞩的,我也许就是那种不服输的。女强人的难,不是在于一点一滴,而是一点一滴积累起来的各个阶段。工作也许还能咬牙撑下去,毕竟岁月不饶人,你还要不要生育?生了孩子你要不要照顾?男方的家庭你要不要顾及?这都是风险性问题。

  更重要的是,有多少男人从心眼里愿意接受一个女强人当伴侣的?都说棋逢对手才好玩,那是下棋,不是谈恋爱,更不是过日子。男人岁数再大,阅历再多,也愿意女人温温柔柔的,更何况还有相当一部分的大男子主义,希望女人凡事以他为中心才好呢。

  阿德:我没法劝你慢下来或者找一个比你弱势的男性。因为你根本就不想,也看不上。

  这种拧巴的心态,太折磨我了。就好像前一阵那个雨天,我踩着油门到家脚都麻了,手抖到不行,就害怕车熄火趴在半道上。我心里特别悲伤,到了这种境界也没有一个男人问候下我的安危,可我又庆幸,每一次绝处逢生最靠谱的永远是自己。

  [阿德说]

  阿德,国家二级心理咨询师,三级婚姻家庭咨询师

  常态

  也许是年龄到了,我身边的同龄人逐渐开始担任各自岗位的重要角色。别人看来,这是职位升了,待遇涨了,可我看到的是,肩上的担子变重了。

  好像有个墨守成规的道理:三十而立,四十不惑,就好像玩一款游戏五年以后,你一定要修炼成职业玩家才算合格。这当然怎么都能说通。从社会来讲,有担当有能力的人一定是最稳定的基石;从个人角度,自我实现总会通过苦其心志从而完成量变到质变的跨越。

  可是人生,还有其他路可以选吗?就好像女强人的感情出路,要么全然放下洗手作羹汤,要么接受孤独终老的结局?我只是觉得,活出自我原来这么难——当我们拥有越多,越容易陷于被人为设定的深渊中难以自拔。

  开心就笑,难过就哭,想努力就去加班,疲倦了就给自己放个长假。也许我们没有想象中的那么举足轻重,也许照顾我自己的内心才是最重要的事。