潘潘,27岁,上高中的时候父母离婚了,具体原因她也不太清楚。妈妈带着她,一直没有再婚。去年,眼见她工作稳定了,自己也退休了,妈妈就想找个老伴儿共度后半生。但是自从潘潘见过妈妈的男朋友以后,就说什么也瞧不上。她不是不同意妈妈再婚,而是觉得妈妈找的这个人和爸爸根本就不是一个档次,她不明白妈妈到底是怎么想的。在她眼里,这个人又老又丑,除了会做饭会干活儿,什么能耐也没有,正准备办理内退,每个月就那点儿死工资。相比之下,爸爸在她心目中简直就是男神,别看已经50多岁了,但是因为常年健身,所以保持了年轻时的健硕身材,长得又帅,琴棋书画无所不通,现在是一家涉外医院的副院长。所以,潘潘死活也不同意他们在一起,更别提结婚了。如果妈妈嫁给这个人,她觉得自己简直太没面子了。她们“谈判”了很多次,她甚至扬言要断绝母女关系,也没能说服妈妈。妈妈告诉潘潘,这是她自己的事情,并且她知道自己真正需要的是什么。

  虽然他们离婚了 但我爸始终是男神

  爸妈在我上高一的时候离得婚,其实从我上小学开始,他们的关系就不怎么样。我估计他们和好多过不下去的家长一样,想等孩子考上大学再离婚,没想到实在忍不了了,所以我一考上高中就离了。他们那时候虽然过得不好,却并不经常吵架。不仅不吵架,连话都很少说。他们早就分房睡了,我爸住我那屋,我和我妈住大屋。我爸下班一回家就把自己关在小屋里,写字、画画、拉小提琴,有时候还会把我叫进去陪他下围棋。我到现在围棋下的也不错,都是我爸那会儿教我的。周末的时候我爸就带我出去写生,他说他喜欢画风景,这时候他的内心才是自由的。我问我爸为什么不带妈妈去,我爸沉默半天说了一句,道不同不相为谋啊。看我似懂非懂的样子,我爸说你长大就明白了。

  后来我慢慢懂了,他们应该是没有共同语言吧。其实从外表看,我爸妈很般配。我爸又高又帅,因为常年坚持健身,50多岁的人了,身材还是一级棒,是我心里绝对的男神。我妈年轻时是大美妞,现在是风韵犹存,在跳广场舞的大妈堆儿里特别出挑。工作也般配。我爸原来是公办医院的医生,几年前跳槽到涉外医院当了院长。我妈原来是护士长,今年刚退。

  我妈找的这个人 简直让我大跌眼镜

  他们离婚以后,虽然在钱上我爸从来没让我们发过愁,但是我妈一个人带着我也不容易。我爸前几年再婚了,那个阿姨是舞蹈演员。我妈一直没有再婚。大学毕业以后,直到去年我的工作才稳定下来。我妈也挺高兴的,说这颗心终于放下了,可以想想自己的事儿了。

  我从来不反对我妈再婚,可问题是也不什么人都往家带吧。我妈现在找的这个人就像随便从大马路上捡回来的一样。这人比我爸还小一岁,可是看上去要比我爸老了10岁,说他快70了都有人信。个头儿和我妈差不多,肯定到不了一米七,但是和我妈站一块儿显得比我妈还矮。

  这人正在办理内退,原来是工厂的技术员,退休以后挣得还没我妈多呢。男的50多岁虽然不能说正当年吧,起码还算不上老头儿,你说他这么早就不上班了,天天闲在家里干什么?我妈居然告诉我,在家里做饭啊,你不知道,他做饭可好吃了,还什么活儿都会干,也没有脾气。这是找老伴儿还是找保姆啊。我问我妈这人有什么爱好,我妈说他特长就是做饭。简直是无语。我真不知道我妈什么时候变成这样了,对生活一点儿追求也没有,难道她后半辈子就图一口吃的吗?我问那你们俩平时在一起都干什么,我妈说就是跳跳广场舞,然后买菜、

  做饭,聊聊天。

  我妈宁愿和我断绝关系 也不和他分

  我是坚决不同意我妈和他在一起的。给我找这么个人当后爸,我面子往哪儿放啊。而且我觉得这根本就是对我爸的一种羞辱。他和我爸根本就不在一个层次上,我妈到底看上他什么了?这对我妈也不公平,老了老了,找的伴儿即便不如以前,也不能差太多吧,这不是疯了嘛。我从一开始就跟我妈表明了态度,她却始终置之不理。最初还跟我解释两句,可是我妈越夸他我就越心烦,最后总是不欢而散。我不是不理解我妈,我只是想让她后半辈子找个般配的人,过体面的生活,过有质量的生活。

  我们僵持了半年,今年这个春节也没过好。他邀请我和我妈去他家过,说要给我们娘俩好好露一手,我才不要去呢。他还有个儿子,听说没考上大学,很早就混社会出来工作了,到处打工。我妈为了我也没去,但是我们俩在家心里也都不痛快。春节以后我妈就告诉我,他们准备五一结婚。我也给我妈下了最后通牒,只要他们结婚,我们就断绝关系。我妈竟然不为所动,说这是她自己的事情,她知道自己要什么。

  [来言·去语]

  舒阳:你找男朋友什么标准?

  潘潘:我是我,我妈是我妈,咱们这不是在说我妈的事情嘛。

  舒阳:正是这话,你是你,你妈是你妈,所以不要把你对男朋友的“定义”强加到你妈身上。

  潘潘:可是那个人实在是太……

  舒阳:太怎么了?你是想说太俗吗?那只是你的解读。只要他对你妈妈好,你妈妈也满意,就一切OK。你妈妈不应该为你的幼稚和虚伪买单。

  潘潘:想让我妈找个般配的,就是幼稚和虚伪吗?

  舒阳:婚姻是琴瑟和鸣的内心戏,不是门当户对的表面功。

  潘潘:反正丑话我已经说在前头了。

  舒阳:断绝母女关系吗?这不是丑话,是混账话。

  [舒阳随感·通透]

  现代人经常挂在嘴边儿的两个字就是“理解”,全都渴望被理解,却往往忽视了一个问题,你试着理解过别人吗?你愿意站在别人的角度想问题吗?你能体谅别人的痛处吗?“理解力”是和阅历成正比的。那么,阅历和年龄的关系到底大不大?我觉得还是蛮大的。有些事情,不到一定年龄,还真是没办法理解。旁人怎么掰开揉碎讲,也几乎是在做无用功。当事人会一直用自己的生活经验来解读,得出的结论自然也跳脱不了某种思维定式。年岁渐长,但愿看人看事会更加通透。