主持:

  阿德(国家二级心理咨询师,三级婚姻家庭咨询师)

  诉:

  泉 59岁 退休

  去年女儿刚结婚,老伴儿病情也稳定了,前几年经历的那些波折,如今终于都尘埃落定了。

  可安生日子没过几天,女儿又开始折腾了——前段时间她看起来六神无主,总是一个劲儿往我这扎。我直接问她出了什么事,谁想到她竟然交了底:和前任又联系上了。

  前任是哪位啊?

  我根本就不想提这个人——异地,大专毕业,父母都是务农,关键是比我女儿小了五岁。

  我真不是看不起农民。相反,我觉得乡下人有时候比城市里更有见识。问题是,这个孩子看起来非常不靠谱——那是我们唯一的一次见面。说真心话,个头长相都不错,但是别张嘴说话。满嘴的乡音都不是问题,而是话语里透着的华而不实。我经常看你的栏目,你们都在说要学会沟通。但我清楚,花言巧语根本就谈不上沟通。

  后来我才知道他们俩是怎么认识的。女儿喜欢在网上看东西,两个人是在一个文学网站认识的。不曾谋面,只通过文字,两个人就以为自己找到了知己。除此之外,这个男孩说他在老家文化局工作,但是没有转正。父母的地租给了别人,家里还有一个妹妹,今年正准备上大学。听到这些,我一直在掐自己的手:千万不能让娟子跳进火坑。

  接下来,你做了哪些工作?

  我直接跟女儿摊牌了:谈恋爱不拦着,结婚没门。这句话显然刺痛了她的神经,一晚上跟我唇枪舌战,最后搬出俩人已经生米做成熟饭。我死咬着不松口,告诉她换个锅也能熟。    

  其实让我百思不得其解的是,为何会喜欢他?女儿是这样解释的:性格好,俩个人合得来。我问她俩个人差距这么大,他工作不稳定,爸妈也是负担,你能有安全感吗?女儿咬着后槽牙说:糠咽菜我也开心。

  这是典型的逆反心态。你要是再硬碰硬,估计就是逼着他们赶紧领证了。

  我瞬间就冷静了。我记得你在专栏里说过沉着的重要性,往往不在于解决问题本身,而是不能让自己被情绪所左右。我不能这么强迫孩子分手了,要讲战略。

  我开始给女儿物色对象。其实之前,我对这件事还挺反感的——别看大家都以为跳大舞的大妈们把介绍对象当做毕生追求,那我肯定是个异类。可现在我不这么想了,我要竭尽所能,给女儿介绍一个称心如意的伴侣。

  我几乎把女儿单身的消息洒遍了小区的犄角旮旯,恨不得印成传单塞在每家每户的门缝里边。当然作为辛苦的回报,我手上也掌握了几个不错的应征对象:有公务员,也有外企工作的小领导,整体来说都是事业稳定,家境殷实。

  因为了解女儿的秉性,我不敢把相亲的想法渗透给她。只能一不做二不休,干脆在周末把对方约到家里来。连续几个周末,她可能都是在一惊一乍中完成了这些优秀男孩的见面。第一次还给我点面子,跟对方聊了几句,到了后来干脆一言不发,最过分的一次是坐在沙发了包了半小时橘子。由于不合作,对方也就有了意见。有涵养的说是性格不合,被刺激的干脆说我们家娟子有自闭症,建议我带她去看看心理医生。

  我更关心的是你女儿的反应。

  我管不了那么多了。那时候正好赶上小长假,我恨不得让女儿每天都能相亲,最好上下午各一场。可假期还没到来,她就收拾行李去旅游了。这俩人竟然大言不惭的住在一起整整七天!

  这件事又点燃了我的暴脾气。我感觉到自己被侮辱了——之前女儿陪着笑脸相亲,想来就是换来我放她和他远走高飞的筹码。我不得不改变了战术——我用条件来限制他们发展。我让女儿把话带了过去,结婚可以。但男方必须来天津工作,且房子车子缺一不可。我知道这有点难人所难,但为了女儿的幸福,我只能当一次恶人。

  对方家里一直没有消息传来,女儿继续谈着对象,我依旧不咸不淡的介绍着对象。可是女儿的大好年华不能耽误啊,就算我装作视而不见听而不闻,可心里着急到不行。正想着要不要再想想对策的,没想到男方提出了分手。

  理由我能猜到:既然配不上了,就不再浪费彼此时间。

  女儿长这么大,第一次哭得那么伤心。我心疼、心酸、心碎了。我跟她一起掉眼泪,说我老了,现在唯一心愿就是看见你找到能够托付终生的对象。

  在这之后,女儿突然有了一百八十度的大转弯,开始主动见面相亲了。而且很快挑选到了意中人——一位中学老师,家里也都是知识分子。交往了半年多,两个人领了证,办了婚礼。站在台上,我感慨万千——心口那块大石头终于落地了。

  为什么这次又死灰复燃呢?

  我质问女儿,你婚也结了,也在备孕期,干嘛跟自己过不去?女儿说,这个人什么都好,可就是没意思。用她的话说,日子淡得就跟喝凉白开似的。

  对一个二十来岁的人而言,平淡能挂在嘴边儿就算不易,真让他把平淡落在实处,也实在有些难为人了。可是谁的婚姻生活又十全十美呢?完全仗着自己的性子吗,以后不得吃大亏吗?

  现在好了,这次玩大了。我真的不知道如何收场了,也真的迷惑了——这究竟是不是我的错误?

  [阿德说]缺心眼

  阿德,国家二级心理咨询师,三级婚姻家庭咨询师

  就算你天天科普白开水比饮料有营养的多,喜欢喝糖水的人依然会固执己见。何况,婚姻和白开水根本就不在一个比较体系当中。

  现在有个怪圈——总有人跳出来告诉你,婚后的男女要收敛好各种欲望和需求,最好素面朝天。因为婚姻里边要包容、要妥协、甚至无糖无油无滋味的白开水般日子,才是正确追求。

  我只想说:这是不是缺心眼?走进婚姻究竟是在享受了,还是来受罪的?我觉得这是我们首先要搞清楚的核心问题——不是说婚姻当中没有争论,没有包容、没有妥协,而是在欣赏和爱的基础上,你我才愿意每天下班回到同一个屋檐下,看彼此最疲惫的样子。也源于欣赏和爱,你我才愿意生个孩子、陪伴并且教育TA,然后在这个过程当中,学会家庭分工,掌握并且熟练应用为人父母的各项技能

  说到底,婚姻是座学校。但你不能抱着应试的态度。它更像是社会上的各种兴趣培养班或者技能培训学校。或者干脆想做“蓝翔”好了——只有当你们俩做好了心理建设,愿意拿出时间和精力以及分享你们的财富时,这样的培训与提升,才能成为你挖掘生命品质的一种探索。而这样的选择,你我也许才不会后悔。而针对于倾诉者眼下的纠结,只能说即使她结了婚,生了娃,内心依然和前任厮守在一起。只有当他们俩自己觉得腻了、烦了,分开才是了结。至于要不要把错误归结在你身上,我想说的是:这依然是缺心眼。