引子:昨天我们俩又吵了一架,他气呼呼地摔门而出,女儿也埋怨我说:妈妈你是不是更年期了。

  其实我也知道自己的问题。年轻时我脾气不这样的,见到生人都害羞,更别说跟人大喊大叫了。结婚初期,我们俩挺相敬如宾的,就算孩子出生那一年,也是和和气气。不知从什么时候开始,我竟然成为为了他们父女俩眼中那个霸道的角色——这还是好听的,不好听的应该叫“泼妇”。

  主持人:阿德(国家二级心理咨询师,三级婚姻家庭咨询师)

  诉:大爽 41岁 职员

  问

  别给自己贴标签。别人也这么评价你吗?

  同学和同事都觉得我挺好说话的。我反省过自己,是不是把工作的不如意带到家里来了?想了想,工作环境没那么糟糕啊。我在这个单位干了十年,没和同事和领导红过脸。第一份工作的单位也是如此,从来没有因为和谁口角,让人讨厌。换句话说,我在单位反而是比较沉默的那类人。别人都嘻嘻哈哈的,我总是陪听陪笑,不想引起关注。

  为什么我一回到家,就变成了另外一个人?有一次我们俩吵得不可开交,我把碟子碗都给砸了,最后他搬到单位几天,我就在家以泪洗面几天。领导打电话问我怎么了,我说日子过不下去,我也不想活了。现在想起来,这是唯一一次单位同事们知道我的家庭情况。

  问

  其实大家没有那么多精力关注别人家的闲事。这次吵架的矛盾点是什么?

  他不会刷碗。多少次了,我跟他说要用洗碗布上蘸上洗洁精洗一遍,再用清水洗一遍,最后放在沥水架上。这么点小事,他从来没有认真完成过——不是每只碗都得倒上洗洁精,就是直接用水冲,洗完的碗从来不放在架子上,就放一边这么堆着。他每次刷碗,我都得在后边检查,特别是一摸碗边油乎乎的,我就气不打一处来。我教育他,他还不听,梗着脖子说你嫌我刷得不干净,你为什么不自己干?我就刷成这样,爱谁谁。

  问

  那你就自己刷,这不是自己找气吗?

  问题是他还能干吗?这个家从里到外,他还有什么能够参与的呢?打扫卫生擦玻璃不用他,买菜做饭不用他,照顾老人起居不用他,辅导孩子写作业开家长会不用他,就让他刷一个碗,还不情不愿,而且刷不到位。真是废物!

  谁不想自己丈夫能帮自己一把?我也不想自己什么都冲在前面,被亲戚朋友夸成强梁人。可是你把这些工作交给他,他真的能给你砸锅,你信不信?

  刚生孩子那阵,我坐月子没法下地干活,我婆婆让他出门买几条鲫鱼给我熬汤下奶,可他倒好,买回来了草鱼,还说这鱼营养价值更好。最后这鱼做成了烤鱼,他一个人全吃了。自从这以后,我不敢让他去买菜了,不是买回来烂的蔫的,就是几块钱的账永远算不清楚。

  孩子上学了,我让他帮忙辅导下功课。他当了两天严父,开始和孩子聊闲白儿,甚至给孩子放评书听,说有声音做背景音,孩子写作业更有效率。这都是什么歪理邪说?我过去和他理论,女儿还一脸的嬉皮笑脸,说我剥夺了他们父女的交流时间。我真是气愤,把孩子都带歪了!有一次我加班,赶不上学校家长会,让他替我。结果我们又是一顿争吵——我让他问问班主任孩子的学习情况,可他和孩子同桌的父亲聊得那叫投机,两个人开完会直接去喝酒了。我看着他一身酒气回家,找他要孩子考试成绩单,他拍着脑门说,落在书桌抽屉里了。

  问

  是够费劲的。是不是你每次都批评人家造成的?

  失败一次是偶然,每次都如此只能说明,他这个人智商有问题。我也纳闷,他这么多年在单位是怎么生存的?他还是个不大不小的工程师了,去哪出差人前人后还老师老师的被称呼着,怎么一回到家就跟弱智似的呢?交代的活儿从来没有做好过,酱油瓶子倒了都不带扶起来的,天天就跟甩手掌柜似的,往沙发上一摊,翘着二郎腿喝茶看电视。

  问

  保持这个动作不也挺好吗?

  问题是,我的烦躁现在已经上升到了,看见他就烦的地步。前两天我擦地,他就在沙发上坐着不动。我墩布都在他脚底下了,都不带动的。我让他抬脚,他竟然踩着拖鞋进屋了,留下来一串的水印。地又得重新擦!我进屋跟他嚷,他直接倒在床上,后背对着我,自顾自地玩手机。我更生气了——他竟然穿着裤子躺在床上,要知道我刚换的白床单!

  就因为这,我们俩又吵得翻天覆地。女儿从屋子里跑出来,本想劝架的,结果却是把自己房门带上了。我质问他,这么多年究竟为家贡献了什么?他说每个月拿钱回来还不行吗?我说我自己也有工资,不指望你养活我们娘俩。话不投机,他摔门而出,又是三天没有着家。

  哎,这种事经常在我们家上演。原来是几个月一次,现在是一个月一次。估计他们单位的同事也感觉到了,还不知道背后怎么议论我多么泼妇呢。

  问

  你想过一个巴掌拍不响的道理吗?两口子本来是过日子,就得协商和妥协,你这么强势,换做谁能天天忍受呢?

  哪个女人天生强势?谁不想有一个坚强的臂膀给我们撑着?可是现在男人空有一副大老爷们的样子。我问过一起上学的小姐妹,他们也都说自己丈夫,在家里就是个废物。干什么都不行,吃什么都没够。而且在外人面前,显得特别特别的能,嘴里说得那叫云山雾罩。可就在干活儿上,不是心不甘情不愿,就是做出来的结果让人哭笑不得。

  而且这些男人还总振振有词,说自己养家了,作为妻子就得把心都扑在家务上。好像我们从来不工作似的,就算是家庭妇女,照顾家庭难道不是应该被承认的工作吗?为什么我们就应该把自己全部奉献给家庭呢?为什么他们就不理解我们的难处呢?为什么他们就不能用心一点,给我们分担点压力呢?

  问

  你问得都是终极问题。

  我现在就想家里有个挂钩,他一回家就挂在墙上。别动,别惹祸,别让我生气。

  摄影 谷岳

  [阿德说]

  吵架的智慧

  (阿德,国家二级心理咨询师,三级婚姻家庭咨询师)

  即便每个人都清楚撕破脸皮的姿态不好看,似乎也很少有人能够避免吵架。

  那我们接受现实。在避免损失超乎范围的情况下,找一找吵架有可能带来的“益处”。从个体角度讲,吵架是负面能量的集中爆发。如果把人的情绪当作一个气球,吵架就是放气的动作,先不说能否解决问题,首先不会让我们自己因为过于气愤而原地爆炸。

  除此之外,就涉及吵架的核心问题了——为了什么而争吵。很奇妙的是,我接触过不少倾诉者诉说自己的吵架史,聊过之后竟然忘记或忽略了问题出在了哪。在我看来,这其实才是最愚蠢的吵架——如果我们为了明辨是非而吵,也许还能解决问题。如果完全被情绪所左右,结果自然是问题没有解决,分道扬镳的时候,还会被对方形容为无理取闹。

  所以,一次吵架的智慧性,也许取决于这一架的收尾阶段,是以沟通结束,还是以不欢而散为结束。这种沟通是建立在“彻底的”吵架上的。只有一次彻底的吵架之后才能让自己冷静下来,舍去面子,主动沟通——千万不要让一次吵架戛然而止。

  在这里,我要特殊强调一下沉默在吵架中的毁灭性作用。沉默这种在日常生活中被认为是“有涵养”的行为,是在吵架过程中万万不能出现的。沉默代表的是一种不摆明态度的消极的忍让,会助长对方的“嚣张气焰”,可能会导致引发这次矛盾的事件扩大进而闹到不可收拾的地步。

  对于吵架,如果无法避免,想吵就吵吧。但要吵得走心,吵得智慧,吵得棋逢对手、情浓意浓。